No cae la lluvia

No puedo mas.

He decidido comenzar tratamiento psicologico. Al principio utilizaba los blogs para liberarme de tensiones y para escuchar otras opiniones de gente desconocida, que me pudiera aportar nuevos puntos de vista. hace unos dias me he dado cuenta de que un blog no es mas que otra de esas trampas que ofrece la sociedad, que trata de disgregarnos, convertirnos en individuos, alejados de ser un bloque que piense y que tenga capacidad para hacer fuerza. Que se utiliza para que asi obtengamos ese escaso beneficio que es el "mal de muchos, consuelo de tontos".

Mi depresión, mi estado, mi angustia, ya no se curan con unas palabras alojadas en un servidor. Necesito a un experto que me indique como salir de esto y que me ayude, de verdad, a recuperar las ganas de estar alegre.

Gracias por haber leido hasta ahora. Mis visitas y mis comentarios aqui se haran cada vez mas distantes en el tiempo. Sinceramente, creo que solo me ha servido como entretenimiento. Estoy mucho peor que hace un año.

XXXVI

La verdad es que cuando cumpli los 18 esperaba que la vida que tenía por delante recien estrenada la mayoria de edad fuera algo diametralmente diferente a lo que me he encontrado.

He cumplido 36, es decir, ya soy mayor de edad por segunda vez. Han pasado otros 18 años. Y esta vez he decidido plantearmelo desde un angulo distinto.

No se lo que me puede pasar de ahora en adelante, no se si lograré alguna de las metas que me he planteado en algun momento de mi vida. No se si conseguiré una pareja que entienda que el termino pareja implica un conjunto de elementos en numero par menor de 3, ni se si todas las injusticias, mierdas y soberbias de mi alrededor se iran difuminando poco a poco o me tendré que hundir algun dia en ellas.

Solo se que, aunque esté cansado de luchar, probablemente soy mucho mejor persona que el 90 por ciento del resto del mundo. Asi que seguiré en esta linea.

Solo se que me sobran huevos e ilusión, por mas que me los hayan arrancado mil veces, para seguir luchando con tesón por hacer de mi vida algo que merezca la pena, para mi y para los mios.

Rodeado de gente que no vale la pena...

Solo quiero poner un ejemplo de a lo que me enfrento dia a dia, para que os podais hacer una idea de cual es mi estado de animo y porque me desespero con tanta facilidad ante el sexo opuesto.

Si habeis leido anotaciones anteriores sabreis que durante un tiempo mantuve una corta aunque intensa relación con una criaturilla a la que saco bastantes años de edad. Despues de que ella decidiera volver con su novio de siempre, despues de que discutieramos acerca de lo moral que es basar un negocio en el trafico de sustancias ilegales, despues de 70 dias sin saber de ella, ni ganas, aparece de nuevo, con novio, pidiendome que le de "matarile".

Si este es el nuevo tipo de chicas con las que me debo encontrar, si este es el tipo de moralidad a la que estan acostumbradas, si ven que vender cocaina en un bar es algo perfectamente normal y si a la vuelta de un viaje de placer con su novio a Paris estan deseando que otro las haga sentir sensaciones que no las corresponden, yo os juro por Dios que me jubilo del amor y del sexo para el resto de mis dias.

Creo que no necesito explicarme mas, no?

Pues asi, casi todas...

The taste of things that come.

El Sabor de las Cosas - Los Piratas

Me acabáis de vender.
Será que yo no valgo tanto como eso
que habéis cambiado por mí.

Estoy solo ante la ley.
En esta celda soy un preso
y me pudro aquí.

Y mi esperanza y mis ganas de salir
también se pudren y se mueren
junto a mí, junto a mí.

Ya nada hay que decir,
no tengo nada en la cabeza
que os pueda hacer sufrir.

Pero saldré de aquí
y de los años que yo pase aquí
os vais a arrepentir.

Y mi esperanza y mis ganas de salir
también se pudren y se mueren
junto a mí, junto a mí.

Me había olvidado del sabor
que tienen las cosas
y de lo bueno que es beber y beber
cuando todo va mal.

Se me había olvidado también
que a veces las horas
sirven para sentarse
y poder pensar,
poder pensar...aquí.

Me acabáis de vender.
Será que yo no valgo tanto como eso
que habéis cambiado por mí.

Pero saldré de aquí
y de los años que yo pase aquí
os vais a arrepentir.

Y mi esperanza y mis ganas de salir
también se pudren y se mueren
junto a mí, junto a mí.

Me había olvidado del sabor
que tienen las cosas
y de lo bueno que es beber y beber
cuando todo va mal.

Se me había olvidado también
que a veces las horas
sirven para sentarse
y poder pensar

La diva que cambió el guión a su antojo.

Ya no se trata solo de cansancio. Se trata de bienestar.

Tengo 35 años, lo he mencionado en alguna ocasion en entradas anteriores. Cuatro de esos años los pasé junto a una persona que me hizo muy feliz y que de un modo para mi incomprensible cambió de un dia para otro. La perdí, la recuperé (o pensé que la recuperaba) y la volví a perder.

Aunque fue dificil de creer y de asumir en un primer y en un segundo momento, casi dos años despues he encontrado el simil perfecto para definirlo.

Al igual que en una pelicula mala, de las que se hacen sin presupuesto, la trama argumental fue perdiendo su lógica hasta lograr un final tan absurdo como doloroso e inesperado.

Al visionar ese final tengo la sensación en algunos puntos de que se eliminaron escenas que eran esenciales para poder comprender la pelicula. Era una historia de amor rodada entre dos, y yo comprendo y conozco mi parte, pero no comprendo la suya, por lo que supongo que las escenas eliminadas eran trozos de su parte que ella consideró que yo no debia conocer...y que, por algún motivo, no debian de aparecer en la bobina final.

Hoy he desempolvado la pelicula y me he puesto a verla, despacio, de comienzo a fin.

Y, actuando como si fuera crítico de cine, no puedo, mirandolo friamente, decir que se trate de una gran historia de amor.

Quizá es lo que sucede siempre que recurres a actrices de segunda fila que no han sabido demostrar nada con anterioridad, o lo mismo es eso lo que les pasa a las peliculas cuando los extras comienzan a sobreactuar y a tratar de tener un protagonismo que no merecen. La linea argumental se diluye, el guión pierde fuerza y la pelicula se descompensa...

De alguna manera yo me habia empeñado en hacer una nueva versión de aquel, para mi desgracia, fiasco de pelicula, pero ahora que ha pasado el tiempo me he dado cuenta de que no merece la pena.

Si en aquel momento nos quedamos sin el Oscar a la mejor pelicula fue por culpa de la superproduccion que le prometieron a mi actriz en pleno rodaje y que a la postre se quedó en una miniserie porno de pocos capitulos...

Eso la desconcentró. Lógico. La hizo abandonar el rodaje, lo que produjo un retraso en la pelicula y al final hubo que adaptar el guión de final feliz por un guión de final ridiculo para que ella pudiera dedicarse a las comedias familiares...

En cualquier caso estoy contento de mi papel en aquella pelicula: Por fin habia conseguido aprenderme el guión, MI GUION, de carrerilla y adaptarlo a mis momentos, sacando de mi las mejores interpretaciones de este tipo que he logrado nunca.

Y aunque sé que tarde o temprano repetiré con un proyecto parecido, cambiaré de diva, porque las actrices de telecomedia familiar suelen encasillarse demasiado y las peliculas DE VERDAD les suelen ir muy grandes.

Quizá el nuevo proyecto sea la oportunidad en que la experiencia me dé una nueva alegria o me convierta con una nueva derrota en un actor acabado...pero no tengo miedo. Aun así, aunque no pudiera volver a rodar ninguna pelicula mas, siempre habrá fans que me ofrezcan alguna aparición breve en algun programa de la tele, un abrazo sentido o me pidan un autografo por la calle.

Las divas, en cambio, con su orgullo hinchado, se hacen cada dia mas exigentes. Su perdición es que a veces, por miedo a quedarse fuera del "star-system" aceptan sin pensarlo demasiado proyectos que no están a su altura. Proyectos en los que no encajan.

Y, sobre todo, de lo que NUNCA se dan cuenta estas caprichosas divas, es de que la gente, cuando se cansa de ellas, lo hace para siempre...y mueren para el cine rodeadas de gatos, en una habitacion sin apenas luz, decorada con un papel pintado horrible, rodeadas de botellas vacias y cuadros colgando de la pared que evocan tiempos que, en esos momentos de decadencia total, les parecerán mucho mejores.

Las divas mueren para el cine contando su versión retocada y falseada de su vida a una revista del corazón. Mueren para el cine cuando son capaces de hacer LO QUE SEA por protagonizar una nueva pelicula. Y sobre todo, y mil ejemplos encontrareis de que lo que os digo es cierto, cuando para creerse aun importantes acaban ligandose a un jovencito que las cuide, las pasee y las limpie las cacas.

Mi actriz favorita interpretó tan bien y tan mal que logró cambiar la pelicula a su gusto sin que yo me diera cuenta. A ella le dedico estas lineas. Las últimas en las que aparecerá en este blog. Un fuerte aplauso a N.

WOW!!!! Plas,plas,plas!!!!

Claroscuro

Me estoy volviendo gris. He perdido la alegria. Cada dia que pasa noto mas y mas que intento vivir en un mundo que no va a volver. Echo de menos el amor, la sensación de tener cerca a alguien a quien quieres de verdad, estar pendiente del telefono movil, recibir un mensaje. Tomar un café, hablar durante horas. Un beso, una caricia, una noche de pasión...

Me estoy volviendo gris. Vivo de recuerdos que ya no son mas que mentiras. Trato de aferrarme a historias que, por lo que voy viendo, solo permanecen vivas en mi cabeza. Y repito continuamente el nombre de una persona para la que ya no significo nada. Me ha degradado, de novio a mejor amigo, de mejor amigo a amigo y de amigo a amigo-estorbo.

Quiero salir de todo esto, pero el mundo que veo no se parece en nada al mundo en el que quisiera haber vivido. La gente es hoy mucho mas egoista, mas dañina y mas cruel de lo que era hace diez años, incluso mucho mas cruel de lo que era hace dos o tres. No veo respeto hacia los demas. Las relaciones se rompen, y solo se busca la inmediatez y la autosatisfaccion momentanea.

Me estoy volviendo gris. Las pocas personas que piensan como yo estan contagiadas del mismo mal: Este no es su mundo. Y las personas que se han adaptado ya no me valen como amistades, porque son volubles, no saben mantener una palabra, no son fieles, no son nobles. Han sucumbido a un nuevo orden mental que desconozco como funciona pero percibo que existe.

Me estoy volviendo gris. No se si es gris claro o gris oscuro. Lo que es cierto es que poco a poco el color ha desaparecido de mi vida y soy consciente de que para resintonizarlo y ver la vida con una paleta cromatica mas amplia deberia de llevar a cabo muchos cambios que en este momento no tengo a mi alcance.

No quiero ser gris, pero me miro al espejo y no me reconozco... Esas sombras en mi cara me dicen que poco a poco me voy marchitando, que estoy dejando de ser la persona alegre y confiada que era antes y me voy volviendo cada dia un poco mas tenebroso. Y aunque a veces rio, mis risas ya no suenan como antes. He perdido la ilusion de encontrar a alguien que sirva para algo mas que un rollo de una noche. He perdido las ganas de luchar, y me estoy deshojando... 

OFF

La esperanza es un lujo que no me puedo permitir...(matrix revolutions)

Cuanto mas vivo, mas cosas debo dejar atras, asi es la vida...(rocky balboa)

Todos somos iguales, pero algunos son mas iguales que otros...(rebelión en la granja)

Hace un tiempo, un chico de nick "Croupier" escribió en este mismo blog una entrada asi:

"Conocí hace siete años a la persona mas maravillosa que habia visto jamás. Nos enamoramos locamente. Surgió una crisis, y luego otra.Un dia ella decidió dejarme y comenzó una relación con su "mejor amigo". Lloraba de impotencia cada vez que los veia juntos pasar por delante de mi casa, o por la calle o en algun bar. Me rechazaba. No contestaba a mis llamadas ni quería verme a solas. Llegué a odiarla y a desear que nunca hubiera entrado en mi vida.
Hoy esa maravillosa persona está de nuevo a mi lado, porque entendió que solo yo, en toda su vida, la dí amor, y que solo por mi ella sintio amor. Estamos esperando un hijo y el año que viene nos casamos.
Vive y mira hacia adelante. Si era para ti, volverá. El destino siempre está escrito, pero nos queremos creer que no..."

Se ve que Croupier pretendia animarme. Es un buen ejemplo de que, a veces, esperar merece la pena. Pero Croupier olvidó mencionar en su comentario cuanto tiempo estuvo esperando...que hizo mientras para no echar de menos a esa persona...a que bares iba cuando se encontraba con ellos para no verlos...cuantos puñales habia en sus miradas cuando los veia juntos, ni porque cojones pudo perdonar. Yo he perdido por completo el rumbo de mi vida, quiero a una persona que no solo no me quiere sino que encima se ha llevado por delante mis mayores esfuerzos, que me ha dejado hundido en una miseria, y que no solo es incapaz de razonar sino que encima parece disfrutar hiriendome...

No todos los casos son iguales. El mio no tiene una solución, quizá por culpa de ella o quizá porque me niego a ir a un psicologo o psiquiatra que me recete un kilo de pastillas en tres tomas diarias para que, completamente sedado, pueda ser capaz de anular mis pasiones.

No puedo desear bien a quien me ha hecho daño. Y no puedo querer mas a quien solo mira por si misma, a una persona que ni siquiera pensó ni por un instante en mi cuando se trataba de solucionar un problema que generó su estupidez...

Y, aqui viene el punto de locura, aun la quiero.

¿Porque?

Y sobre todo, y aun mas importante...¿Puede alguien decirme como hago para salir de esta, o para tener la capacidad de esperar un posible regreso sin volverme loco?.

Creo que ella no me quiso nunca. Creo que me mintió aun mas veces de las que me dijo. Creo que fui un muñeco en sus manos. Creo que fui un borrego que nunca vio la realidad. Pero no puedo creerme que lo que estoy ahora diciendo sea cierto, ni que fuera tan manipuladora, ni siquiera quiero creerme que, a dia de hoy, no sienta nada por mi...

Croupier, si lees esto, explicame: ¿Se parecen tu historia y la mia?. ¿Te engañó ella en cinco ocasiones?¿Debo dejarlo para siempre, o aun debo mantener una esperanza?

Me encanta tener un blog, pero odio que sea tan triste... Vosotros no teneis la culpa...

Al final.

Lagrimas.

14 de Febrero...

Pasado mañana, miercoles, 14 de febrero, me voy a acordar de ti. Y voy a llorar, otra vez, como un gilipollas.
Voy a llorar porque me he cansado de decirte "te quieros" y me he hartado a pedirte a gritos que me dejases entrar de nuevo en tu vida. Me he cansado de preguntarte dos millones de veces que porque pasó todo aquello y estoy harto de quedarme siempre sin una respuesta, como en todos los casos anteriores.
Te quiero. Sé que te quiero. Y no es una obsesión. Es una cuestión de fé.
Asi que, aunque hoy no sea 14 de febrero, feliz día de los enamorados. En mi corazón tienes tu regalo, pero te faltan dos cositas que nos cuelgan a muchos para tener el valor de abrirlo. Te faltan hoy y te faltaran el dia 14, igual que, escoltada por coyotes, te han faltado este ultimo año y medio.
Rezaré para que sigas siendo feliz al lado de otro mientras yo voy desgajando mi corazón como si fuera una naranja. Rezaré para que no pienses en mi, ni en este mensaje. Rezaré para que una pulsera, un collar, un anillo, unos pendientes o una cena romantica sean todo lo que de verdad necesites para sentirte feliz un dia asi...

Lo siento. Desde mi rincón del cuadrilatero no veo ni escucho la felicidad de la que tu me hablas. Solo veo monstruos borrosos y a duras penas oigo la campana al final de cada asalto. Lo que no se es como tengo fuerzas para seguir en pie...solo...y contra todo... 

The breakfast club

Allá por el año 1985, cuando yo tenia 14, (cielos, como pasa el tiempo!!) John Huges dirigió una pelicula que se convirtió en un exito de taquilla y con el tiempo en una obra maestra del cine de adolescentes. La pelicula se titulaba "The Breakfast Club" (traducida al castellano como "El club de los 5") y contaba la historia de 5 jovenes castigados un sabado por la mañana en su instituto. Un deportista, un empollon, una niña pija, una tia "rara" y un camorrista se ven obligados a pasar juntos ocho horas de su vida, encerrados en una biblioteca, amen de escribir un ensayo de mil palabras describiendose a si mismos.

22 años despues, y gracias, por supuesto, al Emule, he tenido la oportunidad, por vez primera, de ver esa pelicula...

Y como estoy nostalgico, llorón y sensiblero, ha habido veces, muchas, en las que me he echado a llorar...

He recordado aquellos sabados de madrugon, castigado desde las 8 de la mañana, en la biblioteca del colegio. He recordado que me llevaba la videoconsola de bolsillo, a la que ponía un celo en el altavoz para que no sonara. Un par de botes de cocacola, unas gominolas y unas bolsas de pipas.

Al hilo de la pelicula he recordado que allí tenía buenos compañeros a los que con el tiempo he perdido, bien porque nos separó el lógico devenir de los años, o bien porque fallecieron. Y es que aquellos que se drogaban en los 80 habitualmente no lograban pasar de los 21 años. Los porros llevaban casi siempre a la heroina. Y no es un tópico. Juro que lo he vivido. Hoy la gente tiene mas suerte: Los que toman coca pueden quedarse idiotas, esquizofrenicos o acabar de comentaristas en programas del corazón. Un yonki de cuando yo era crio no tendría "glamour" para aparecer en el "salsa rosa". En cambio un esquizofrenico, en esta sociedad, pasa bastante desapercibido...incluso puede ser alcalde o ministro...

Al hilo de la pelicula he recordado tambien cuando alguien hacía una gracia en clase y el profesor le soltaba alegremente un guantazo, o le mandaba venir esos sabados por la mañana 7 horitas a la biblioteca. O recoger todos los papeles y chicles del patio de fuera. Y me he acordado de las cosas que algunos conocidos (que hoy son profesores) me han contado acerca de las amenazas de muerte que reciben y de que les ponen navajas en el cuello.... 

Y al hilo de la pelicula he recordado las primeras charlas serias que tuve con mis compañeros. Aquellas primeras charlas en las que descubría que poco a poco me estaba transformando en un hombre. Que no todo el mundo era como yo, que era singular, diferente a ellos. Mis primeros amores, las primeras emociones, los nervios ante los examenes y el miedo a las malas notas.

Bendita armonia celestial !!!. Hoy he vuelto a pedirle a Dios, o a quien este por ahi arriba, si de verdad puede hacer algo, que me devuelva a la época en la que fui feliz siendo el peor jugador de futbol pero el mejor de la clase en inglés. El peor en química y el mejor en informática. Cuando era un niño-hombre y las niñas-mujeres aun no podían hacerme daño. Cuando leer un libro no era un esfuerzo, sino un descanso y ver la tele no significaba idiotizarse, sino culturizarse.

Si me devuelves allí, Dios, te prometo ser aun mejor persona...

Tengo que descubrir donde fallé para tener esta mala suerte que me persigue donde quiera que voy...

Dame esa oportunidad, te lo ruego.

C B & S

Since you've been gone
I shut my eyes
and I fantasize
that you're here with me.
Will you ever return?
I won't be satisfied
'till you're by my side.
Don't wait any longer...
Why don't you come back?
Please hurry, Why don't you come back?
Please hurry...
Come back and stay for good this time
Come back and stay for good this time
When you said goodbye
I was trying to hide
what I felt inside
Until you passed me by.
You said you'd return.
You said that you'd be mine
'Till the end of time.
Don't wait any longer!
Why don't you come back?
Please hurry, why don't you come back?
Please hurry...
Come back and stay for good this time
Come back and stay for good this time
Since you've been gone...
I opened my eyes
and I realize
What we had together.
Will you ever return?
I'll have you change your mind
If you won't stay mine
just love me forever!.
Why don't you come back?
Please hurry, why don't you come back?
Please hurry...
Come back and stay for good this time
Come back and stay for good this time
Come back and stay for good this time
Don't ever leave me...

Paul Young. Come back and stay.

Agotamiento...

No creo que tenga mas fuerzas para seguir luchando contra lo que es inevitable... Inexplicablemente, todo este tiempo atras, he estado sacando fuerzas de donde no las tenia, solo por la esperanza de volver a verla, una vez mas, una vez al mes...y hablar, y probar a rozarla, y sentir su piel...y robarla dos tristes besos.

No tengo mas fuerzas. Esta enamorada... y no es de mi. Y no está hacieendo lo correcto, porque se ha rendido al amor en el momento y con la persona equivocadas, pero es su decisión...

Podria llenar servidores enteros con paginas de blog hablando de cosas que si ella hubiera o los dos hubieramos hecho hoy nos servirian para estar juntos y ser felices, pero nada de eso tiene mas sentido ahora...

El sentimiento no cambia, pero mi esperanza ha muerto. Solo sé que la quiero y la quise mas que a nadie en este mundo y que hice con ella lazos que nadie podrá romper. Nunca volveré a su lado, pero nunca me he ido de allí. Nunca entenderá del todo lo que escribo...pero nunca lo podré decir mas claro.

Te quiero, N. Siempre será asi. Pase lo que pase, y sabes que no miento, siempre será asi.

Luchar contra los cobardes.

He decidido pasar a la acción. Desde hoy Lunes a las 00:00, pienso CAMBIAR.

No existe castigo para los que mienten, hieren, matan o roban sentimientos.  Asi que, en vistas de que Dios está de vacaciones y se ha despistado del que deberia ser su trabajo, por una temporada, quiza un mes o dos, TODOS los que me hicieron daño van a recibir en sus carnes un poquito de lo mismo que me dieron....

Creo que devolver un poquito de lo que te dieron no es otra cosa que ser AGRADECIDO...

Se me ocurren tantos metodos...y algunos son tan disparatadamente divertidos, económicos y sencillos...

Asi que escondeos donde querais. No haré por buscaros. Se que simplemente os encontraré...

Fdo:

Er Juttissiero Oxentero...

De que me sirve llorar ?

Vaya por delante que, por desgracia, ya voy asumiendo, porque no me queda mas remedio...y despues de un año...la perdida.

Aun así, hoy tocaba llorar... Y lloré, claro...

Noches enteras sin poder dormir
buscando razones para no perder
todo lo que te di.
Nunca en la vida pude imaginar
que hubiera en el mundo
tanta soledad,
de que me sirve llorar.
jamas..., estas..., de que me sirve llorar?
Herido en el alma una vez más por ti
creí que el destino lo podía cambiar
y el tiempo se me va.
Tristes momentos para recordar
quien tiene la llave de nuestra amistad,
hoy he vuelto a llorar, si... por ti.
jamas..., estas... hoy he vuelto a llorar, si... por ti.
Tu recuerdo es mi desgracia,
no hago más que recordar,
el silencio me atormenta,
necesito mucho más.
Mi conciencia es la culpable
pues no entiende que tu ausencia es verdadera
y mi tristeza lo que quiere es olvidar.
Tu recuerdo es mi desgracia,
no hago más que recordar,
el silencio me atormenta,
necesito mucho más.
Mi conciencia es la culpable
pues no entiende que tu ausencia es verdadera
y mi tristeza lo que quiere es olvidar.
Cuantas maneras para comprender
todo este tiempo que esperé vivir,
siempre junto a ti.
Toda esperanza de poder salvar
estos seis años de sinceridad
no pueden quedarse aquí, no, no.
jamas..., estas...,no pueden quedarse aquí, no, no.
Noches enteras sin poder dormir
buscando razones para no perder
todo lo que te di.
Nunca en la vida pude imaginar
que hubiera en el mundo
tanta soledad,
de que me sirve llorar? oh no...

Por que he hecho esto?

No soy malo en el inglés pero, y no se si esto es común al resto de los hispano hablantes o es una peculiaridad mia, cuando escucho una canción en inglés no siempre presto atención a la letra. Simplemente la tarareo, o me quedo con las partes mas significativas, las mas reconocibles de lo que escucho.

Ayer hice algo que no debía haber hecho. Mi canción favorita, de toda la vida, es el "Don't you", de Simple Minds. Comencé a tararearla y algo me impulsó a buscar la letra completa.

No debía haberlo hecho. No tengo el estado de animo adecuado para leer, una vez mas, lo que yo mismo llevo escribiendo durante tanto, tanto, tanto tiempo. 

¿Es acaso nuestra canción favorita premonitoria, o en algún caso, reflejo o guia de lo que es nuestra vida?.

No se te ocurra olvidarte de mi.

¿Me reconoceras?

¿Me llamarás por mi nombre o pasarás de largo?

La lluvia sigue cayendo... la lluvia sigue cayendo...

Curioso. En mi blog la lluvia no cae...

Al principio...

Al principio pensé que habias tenido un desmayo, un mal sueño, del que pronto despertarías.

Despues me dí cuenta de que no era solo un sueño largo, sino una especie de letargo. Y esperaba volver a despertarte con alguno de mis besos, como el principe despierta a la princesa encantada.

Hoy veo que estas en coma profundo...

Dejo los romanticismos al lado y solo veo la realidad. Espero, como una familia que no pierde la esperanza, dia tras dia, mes a mes, que vuelvas en ti. Que vuelvas a la realidad.

Porque no quiero pensar, ni por un instante, que hayas muerto para siempre. Que te haya perdido para no volver a tenerte.

Superar el record del Santo Job.

Si hay una cosa de la que puedo estar verdaderamente seguro es de que Dios me dió a mi mucha mas paciencia que a ti. Por eso, solo por eso, estoy seguro de que tarde o temprano nos volveremos a encontrar. Si podido esperar tanto tiempo para otras cosas, tambien puedo hacerlo para recuperar lo mas importante y bonito que he tenido nunca... 

Los besos robados son como los bombones. Cuanto mas comes, mas quieres...

Gracias, de verdad.

Necesitaba justamente lo que muchos de vosotros me estais dando: Apoyo. Cada uno en la medida de su posibilidades, algunos incluso sin lograr entender del todo lo que, por otra parte, yo trato de esconder o de mostrar tras una forma críptica de escribir.

Necesitaba no conoceros. Necesitaba gente anonima, pero con un corazón, tras un nick. Gente que no estuviera cerca de mi. Gente que lea por vez primera los relatos que escribo. Las personas de mi entorno "real" hace tiempo que ya no me valen. El contacto diario y cotidiano con la gente hace que se cansen de escuchar y de entender a los demás.

Gracias.

Cuando hoy he contado mis problemas a N no ha sabido que decir, ni como animarme. Ella conoce como ha sido mi vida, todas la penurias que he tenido que pasar a lo largo del tiempo hasta llegar a este estado de agotamiento en el que ya no puedo mas, ni en lo fisico, ni en lo laboral, ni en lo economico, ni en lo sentimental. En cambio, vosotros, que no me conoceis mas que de lo que escribo, si habeis sabido como hacerlo. Es un mundo de locos.

Se que por desgracia no hay angeles en la tierra, pero todos vosotros me animais cada dia que leo un mensaje vuestro. Perdonad si no os agrego al messenger, o si no os dirijo un correo. Perdonad si no respondo todos vuestros mensajes. Hay veces, muchas, que cuando leo un comentario vuestro solo me atrevo a llorar, de rabia o de emoción.

Gracias por haber sabido dedicar un minuto de vuestras vidas a alguien que lo necesita. Gracias, de todo corazón. 

Escribir desde la cama