Capítulo Milésimo tricentésimo vigésimo primero: ” Vive de manera que puedas mirar fijamente a los ojos a cualquiera y mandarlo al diablo”, (Henry Louis Mencken, 1880-1956; periodista estadounidense)

Aunque el arsenal de hipnóticos, barbitúricos y sedantes disponibles en cualquier farmacia son mano de santo para hacer desaparecer cualquier inoportuno insomnio, hay quien prefiere hacerlo usando productos algo menos agresivos. Por ello, hay gente que intenta romperse la cabeza descubriendo nuevas formas que induzcan al sueño de una forma natural.

Y no se están quedando atrás en sus avances. Si en 1986 John Henry Timmis IV rodaba “La cura contra el insomnio” (The Cure for Insomnia ), una película en la que el poeta L.D. Groban leía un poema suyo de 4.080 páginas con pequeños cortes de heavy metal y escenas pornográficas (proyectada sin cortes una sola vez, el día de su estreno, del 31 de enero al 3 de febrero de 1987 en el Art Institute of Chicago, Illinois) con el único propósito de inducir al sueño a personas que sufrieran insomnio, uno de mis (presuntamente) superiores, con su bonita -a la par que elegante- charla sobre propósitos laborales para el año que empieza, ha logrado conseguir el mismo efecto.

Con una pequeña diferencia que revela los increíbles avances conseguidos en este tipo de pruebas. Mientras “La cura contra el insomnio” tenía una duración de 5.220 minutos, es decir, 87 horas (tres días y 15 horas), uno de mis amados superiores ha conseguido obtener los mismos resultados en diez minutos escasos, tiempo suficiente para que, mientras él se entretenía soltando su perorata, quien más y quien menos echara una cabezadita.

Un genio es lo que es este hombre, un genio.

... dormirse en los laureles

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Capítulo Milésimo tricentésimo vigésimo: "La sociedad está dividida en dos grandes clases: la de los que tienen más comida que apetito y la de los que tienen más apetito que comida". (Nicolas de Chamfort, 1741-1794, escritor francés)

Hoy, siete de enero de 2009, fatídico día de vuelta al trabajo para algunos parias, el suelo de España va a soportar un peso de 115 millones de kilos más que antes de Navidad. Será la consecuencia de los entre dos y tres kilos que, según las estadísticas, habrá engordado cada español de media durante estas fiestas.

Ya no digo yo que la cosa sea un problema estético; al fin y al cabo -y aunque ahora anden un poco desprestigiadas- descendemos de culturas (la griega y la romana) en la que se consideraba que el mayor encanto de la mujer residía en que sus nalgas y brazos fueran regordetes y blancos como la nieve (una de las advocaciones de la diosa griega Afrodita -Venus para los romanos-, la divinidad del amor carnal, era Callipige, es decir, la de las bellas nalgas), sino un problema de tipo mucho más práctico: tengo yo mis dudas de que un suelo como el español pueda soportar -teniendo en cuenta que la cosa es acumulativa y viene ya de otras navidades- semejante tonelaje.

¿No correremos peligro, (por aquello que dicen de la gravedad -aunque yo siempre he pensado que es por el propio peso-) de acabar hundiéndonos?

No sé... es que 115 millones de kilos más en apenas dos semanas son muchos kilos.

... cinco de cien

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimonoveno: "Las gaviotas nacen de los pañuelos que dicen adiós en los puertos” (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

Planto el árbol de este año y cierro el chiringito hasta el 7 de enero, miércoles.

Y ya que al 2008 le quedan, literalmente, dos telediarios, esperemos que el 2009, tan cargado de ilusiones como todos, no nos haga acordarnos de la madre que lo parió.

Hasta el año que viene. Feliz Navidad.

... más "historias extra-ordinarias" todos los días

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimoctavo: "Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen." (Henry Ford, 1863-1947; economista estadounidense)

Aunque estoy completamente seguro de que hoy no me va a tocar la lotería (sobre todo porque no he jugado), soy de los que confían ciegamente en que la humanidad, además de justa, progresa y avanza de una forma imparable.

Si ya llegó ese glorioso día en el que la lógica y la justicia establecieron que, de las dieciséis horas que cualquier persona normal está despierta al día, sólo se podía trabajar la mitad de ellas, no hay que perder la esperanza de conseguir, más pronto que tarde, lo que el más mínimo sentido común está reclamando: de siete días que tienen una semana trabajar la mitad: tres y medio.

Y de doce meses que tiene el año trabajar la mitad: seis.

Es de justicia y de razón. Sólo así, las personas decentes, honradas y trabajadoras conseguiremos equilibrar las infamias que ahora se cometen con nosotros y podríamos dedicar el tiempo imprescindible a realizarnos como personas humanas individuales y como parte integrante de una comunidad social, todo ello sin tener que perder nuestras propias señas de identidad.

Mientras eso llega, empieza la cuenta atrás para las mini-vacaciones de Navidad: me quedan dos días -hoy incluido- para mentalizarme y poder llegar a ellas en plenas facultades.

La primera medida va a ser no cansarme, no hacer ningún esfuerzo, tomarme estos dos días laborales prevacacionales de una manera completamente relajada. Toca reflexión, mirar al cielo, pasear por los pasillos, charlar animadamente con los compañeros alrededor de una café.

Ya tendré tiempo de cansarme en vacaciones.

... adornos navideños

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimoséptimo: "Es curioso que la vida , cuanto más vacía más pesa". (León Daudí 1905-1985; escritor español)

¿Aburrido de los juegos preliminares de siempre? ¿Te cuesta que entre en materia? ¿No estás por la labor de perder el tiempo haciéndole las últimas gilipolleces que leyó en el Cosmopolitan? Tranquilo. Somos conscientes de que este blog también tiene algún que otro lector extraño (de esos a los que, incomprensiblemente, les gustan las mujeres), y por eso hoy, dedicado a ellos, un peluche práctico con la solución al problema. Una simple partidita con la Playstation, con la Wii, o con la Ds y asunto arreglado.

Siempre, claro, que te dejes ganar.

Un estudio del periódico americano Addiction señala que las mujeres que juegan con este tipo de máquinas, experimentan cambios en el ritmo cardiaco y en la química corporal similares a los que acontecen durante la excitación sexual previa. Pero sólo cuando ganaban.

Por probar...

... la lotería de Navidad

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimosexto: "La mosca que no quiere ser cazada está más segura cuando se posa en el cazamoscas” (Georg Christoph Lichtenberg 1742-1799)

Más que por huevos las cosas se hacen por uebos, es decir: por necesidad... según la definición de la “Real Academia Española © todos los derechos reservados”.

A ver si así mis queridos jefes no me tocan tanto los huevos haciéndose los ofendidos cada vez que intento explicarles correctamente la verdadera razón por la que tengo que venir al trabajo cada día.

Por uebos.

¡Manda huevos!

... la lotería de Navidad

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimoquinto: "Un paraíso del que no se puede salir es un infierno" (Armando Fuentes Aguirre, 1938; escritor mejicano)

Paseo por los blogs “¿Qué leéis, monseñor?” preguntaba Polonio a Hamlet. “Palabras, palabras, palabras" contestaba. Palabras; es decir, nada; es decir, todo. Y siglos más tarde, uno de esos grandes escritores oscuros que jamás serán populares, quizá porque ha cometido el imperdonable delito de escrutar en el fondo de la caja de Pandora, Jean Paulhan, se atrevía a declarar en uno de sus libros raros “Todo se ha dicho. Sin duda. Si las palabras no hubieran cambiado de sentido; y el sentido de palabras”.

Admito que leo pocos blogs, cada vez menos, pero es que no me gusta el gris de la mayoría de ellos. No es fácil encontrar otros tonos, otros colores en la paleta inmensa de miles de palabras que, escritas por millones de dedos, significan cosas tan diferentes. Es posible que, como pretendía Huxley en “Un mundo feliz”, las palabras puedan parecerse a los rayos equis porque si son empleados convenientemente atraviesan cualquier obstáculo. Pero ¿cómo estar seguros de que millones de dedos las han empleado convenientemente? Hemos avanzado tanto, a través de los siglos, por esa selva de signos sonoros o escritos que es el lenguaje, que utilizando los mismos sólo conseguiremos eludir la verdad, puesto que cada uno los utilizará de diferente manera.

Sospecho, no me atrevo a asegurarlo, que ya es imposible describir verdad alguna en esta telaraña de redes.

... un belén único

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimocuarto: “"Cacahuetes con cáscara: féretros con pequeñas momias dentro" (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963; escritor español)

Una buena muestra de que la gente (casi) siempre ha sabido divertirse la tenemos en el gran éxito de público que, durante la Edad Media -una de las épocas más aburridas de la humanidad-, cosechaba cualquier tipo de ejecución pública.

Era cosa corriente que a un delincuente medieval se le condenara a muerte aunque, para disfrute de los espectadores, la justicia disponía de una gran variedad de procedimientos; no era lo mismo morir de un modo que de otro y la gente hubiera protestado –y no digamos el reo- de dictarse una sentencia inadecuada.

Se podía despachar al convicto ahogándole en fango y también en agua, que era mucho menos humillante (y mucho más limpio); decapitado con hacha y cuchillo; si se trataba de un miembro de una familia distinguida, con espada (en esto la gente distinguida era muy estricta). A los herejes se les quemaba vivos, a no ser que fallecieran en el suplicio o por cualquier otro accidente tonto, en cuyo caso se les quemaba muertos para que no se libraran del castigo merecido. A los ladrones se les ahorcaba, y si habían muerto antes de la condena y ya estaban enterrados, se ahorcaba a un muñeco que los representaba. A los parricidas y magnicidas se los descuartizaba atándolos a cuatro caballos (un miembro a cada uno) a los que se fustigaba para que salieran galopando en distintas direcciones; el resultado era previsible, pero no por ello falto de interés.

Como puede apreciarse las posibilidades eran muchas, la imaginación sobraba y el resultado solía agradar bastante al personal. Era espectáculo en estado puro, un espectáculo que ha intentado llegar hasta nuestros días aunque el tiempo y unos cuantos tiquismiquis le han quitado la gracia haciéndole desaparecer su ingrediente esencial: el realismo.

Desde entonces estas cosas ya no han sido igual.

... regalos navideños

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Capítulo Milésimo tricentésimo decimotercero: "Piensa mucho, habla poco, escribe menos”. (Proverbio italiano)

Te sientes acorralado. Sin que te des cuenta se han acercado tanto que, además de impedirte cualquier movimiento, puedes detallar, sin mucho margen de error, sus empastes, el color -entre blanco y rosado- de su lengua, si acaba de beberse un sol y sombra, y hasta que tipo de desodorante lleva.. ninguno. Incluso hay un término que define esta pérdida de intimidad: Proxemia

Hay gente extraña con la incómoda manía de acercarse tanto que invade tu espacio vital. Y, aunque disimuladamente (o no) retrocedas, él te seguirá hasta acorralarte.

Solución: mantener la calma, inspirar, expirar y soltarle de carrerilla: "mira, no te asustes, pero tenía un picor tremendo, he ido al médico y me ha dicho que no me preocupe, que sólo son ladillas, eso sí, ten cuidado y no te acerques mucho no sea que..."

Mano de santo.

... Santa

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Capítulo Milésimo tricentésimo undécimo: "Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso de nuestra ligereza o ignorancia" (Santiago Ramón y Cajal, 1852-1934; médico español)

Uno de los cuentos que más a contribuido a desprestigiar a la siempre malmirada vagancia ha sido, sin duda, aquel que Samaniego copió de La Fontaine, (y éste a su vez de una fábula griega) en la que una pobre e indefensa -pero trabajadora- hormiga dejaba morir de hambre -por vaga- a una codiciosa y egoísta cigarra. Una fábula que no sólo está escrita con absoluto desconocimiento de las costumbres de los insectos, sino con una mala leche impresionante: calumnias, calumnias y más calumnias.

Pasando por alto el pequeño detalle de que las cigarras apenas viven unas cuantas semanas (si suelen morir antes de que empiece el invierno, ¿para qué iban a querer almacenar entonces algo las pobres?) y digan lo que digan estos manipuladores, resulta que las cigarras no están desprovistas de virtudes domésticas: se ocupan de su hogar y de sus cigarritos tanto o más que la hormiga en su comunidad, y construye, en el silencio de su retiro, unas casas lo suficientemente resistentes como para no tener que recurrir a nadie.

Pero eso no es lo peor: la historia es justo al revés; las cigarras son tan buenas que de ellas se aprovechan descaradamente las hormigas quitándoles la savia que las pobres cigarras, con todo su trabajo, hacen brotar de las ramas de los arbustos. Las hormigas, aprovechándose de su superioridad numérica, empujan de malas maneras a la cigarra hasta quedarse con la planta; ni el lanzamiento de chorros de orina con los que la cigarra obsequia a sus muy aprovechadas compañeras para defenderse, logra disuadirlas.

Y cuando al cabo de su existencia efímera empieza a secarse el cadáver de la pobre cigarrita al sol, son precisamente las pervertidas y depravadas hormigas las que se lo reparten y, en ocasiones, ni esperan a que esté muerta del todo para lanzarse sobre la que consideran ya indefensa y de su propiedad.

Queda así al descubierto la verdadera cara de la trabajadora hormiga, y con ella una de las grandes mentiras que durante tanto tiempo han pretendido usar como ejemplo moral sólo para avergonzarnos y que no pudiéramos desarrollar nuestra verdadera vocación: ser vagos.

Basta ya de manipulaciones. Los buenos somos nosotros.

... tirar el dinero

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Capítulo Milésimo tricentésimo décimo: "Ganamos justicia más rápidamente si hacemos justicia a la parte contraria" (Mahatma Gandhi, 1869-1948, líder del nacionalismo indio)

Aunque los incas no tenían un sistema de escritura tal y como lo entendemos hoy, disponían de un eficaz sistema de registro conocido como quipu, término quechua que significa nudo. Los quipus eran cuerdas de algodón (y en ocasiones lana) anudadas que los soberanos incas utilizaban para supervisar y controlar los impuestos, la población, la actividad militar y la economía. Además de contener información estadística, los quipus eran también instrumento para conservar relatos, mitos, poemas y la historia de su pueblo.

Las personas responsables de codificar y descodificar la información eran conocidos con el nombre de quipucamayoqs (“hacedores de nudos”), y había equipos de mensajeros que transportaban raudos los quipus de una ciudad a otra, llegando a cubrir hasta 240 kilómetros en un día. El color, el tipo de nudo y su ubicación en la cuerda eran factores significativos en la interpretación de los mensajes. Por ejemplo, el rojo se refería al ejército y el blanco indicaba paz.

Sólo un puñado de quipus sobrevivieron a la conquista española, pues los sacerdotes católicos los consideraban obra del demonio.

Mira que me ha recordado a mí esta historia de los quipucamayoqs a la de los actuales curritos que se dedican a la informática. Salvo por el final... Por ahora.

... demasiado frío para nevar

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Capítulo Milésimo tricentésimo noveno: “No quiero un mundo más justo, sólo quiero que los ricos y famosos sufran de almorranas” Pablo H., 34 años; administrativo)

Hace casi 5.000 años, en la china del emperador Huang Ti, los médicos sólo cobraban mientras la gente estaba sana. En caso de enfermedad eran los propios médicos los que corrían con todos los gastos del tratamiento necesario hasta que el paciente sanaba.

No se tienen noticia de que por aquella época hubiera ningún tipo de listas de espera y, puestos a elucubrar, hasta me atrevería a decir que no sólo el gasto en medicamentos era algo más ajustado que ahora sino que, a buen seguro, la Seguridad Social de aquella época no era ni tan siquiera deficitaria.

Casualidades de la vida, supongo.

... el conejo de la suerte

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Capítulo Milésimo tricentésimo octavo: "La persona que no tiene secretos para su pareja, una de dos, o no tiene pareja o no tiene secretos. Y en ninguno de los dos casos me parece una persona envidiable” (Maurice Chevalier, 1888–1972; cantante francés)

Lleva ya unos años siendo superventas en varios países del mundo y parece que este año tampoco se quedará atrás. Es el rapex, un dispositivo dentado en forma de tampón fabricado en Sudáfrica, y que está siendo el regalo estrella de estas navidades. El aparatito en cuestión está dotado de unos dientes similares a los de un tiburón que se agarran al pene de quien intente forzar una relación sexual. Sólo puede ser quitado por un médico utilizando cirugía.

La intención no puede ser mejor: evitar abusos y violaciones a las mujeres y, además, poder detener al agresor fácilmente al agresor.

Sin embargo, sabiendo lo despistados que solemos ser las personas humanas para ciertas cosas y, sobre todo, teniendo en cuenta el pequeño detalle que acompaña a sus instrucciones: “uno se lo pone y gracias a su extraordinaria comodidad se olvidará completamente de que lo lleva..." !qué queréis que os diga! yo miraría varias veces antes de. A partir de ya.

Hasta el martes.

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana

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Capítulo Milésimo tricentésimo séptimo: "El poder es como un explosivo: o se maneja con cuidado, o estalla" (Enrique Tierno Galván, 1918-1986; político español)

Alfred Hitchcock estaba tan obsesionado con Tippi Hendren que se vengó cruelmente de ella por rechazarlo en una escena de “Los pájaros”. En la toma, enormes pájaros de madera atacaban a la actriz, pero ninguna toma le pareció bien hasta que uno de los pájaros le golpeó un ojo produciéndole una brecha y un desprendimiento de retina. Mientras Tippi iba camino del hospital, Hitchcock gritó: “!corten, ha sido buena!”.

A veces tengo la sensación de que algunos jefes se parecen demasiado a Hitchcock cuando, empeñados en que hagamos y rehagamos informes, sólo acabaran de darles su visto bueno el día en que el autor esté camino del hospital.

Que no sería el primero que termina en urgencias por haberse cortado la córnea con el filo de una hoja de papel. Doy fe.

... diosas

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Capítulo Milésimo tricentésimo sexto: "Meter la psicología en todo es carecer de psicología". (Henri Michaux, 1899 - 1984; poeta y pintor francés)

Reconozco que una parte de mi total animadversión a los psicólogos es visceral. Pero también es verdad que cada vez voy encontrando más razones para poder justificar esa animadversión de una forma lógica. Con el paso del tiempo, no sólo me he convencido de lo inútil que es perder el tiempo en la consulta de uno de estos profesionales -por muy cargado de master que tenga su currículo-, sino que cada vez estoy más seguro de que, escondidos tras las tareas más dispares, hay gente con un talento asombroso en el (para mi imposible) arte de escuchar a los demás, de comprenderles y de orientarles.

En un taxi, detrás de la barra de un bar, conduciendo una furgoneta o simplemente sentado en un banco del parque... cualquier sitio es bueno. Lo difícil es dar con la persona adecuada, pero hay gente con un talento natural para detectar el estado de ánimo de los demás, para lograr que desembuchen sus problemas alrededor de una taza de café y para ayudar a resolver unos conflictos que la mayor parte de las veces no serían tales si la empatía, una cualidad que nada tienen que ver con la inteligencia de cada uno, nos funcionara como debiera. Aunque sólo fuera de vez en cuando.

... la primera ambulancia

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Capítulo Milésimo tricentésimo quinto: "Preveo la desaparición del canibalismo. El hombre está asqueado del hombre". (Stanislaw Jerzy Lec 1909-1966; poeta polaco)

Basta echar un vistazo estos días (y los que nos quedan) por el centro de cualquier ciudad para darse cuenta de que la Navidad es una locura colectiva. Y no lo digo en plan metafórico: cada vez estoy más convencido de que, llegando diciembre, se nos sueltan unos cuantos cables dentro de la mollera y necesitamos urgentemente alguien que nos arregle el desbarajuste.

Observando el hormiguero de gente entrando y saliendo de las tiendas, da la sensación de que son muchos los que tienen como mascota a una gallina que les pone huevos de oro cada noche. El panorama de gente transportando paquetes y bolsas es lo más parecido a esas imágenes de los telediarios en que la población hace acopio de víveres para afrontar el paso de un huracán. Paseando por cualquier calle comercial uno tienen la impresión de estar viviendo en una de esas monarquías petrolíferas donde todos están forrados y ya no saben en qué gastarse el dinero. Hacer regalos con moderación y criterio es agradable; pero llevado a los extremos grotescos en que lo estamos haciendo empieza a dar un poco de dentera.

Además, en Navidad, sucede otra cosa que me tiene desconcertado, y no me estoy refiriendo a la clonación en cada esquina de un Santa Claus (alguien debería explicar que no es él quien nace cada Navidad) sino por lo extraño que se vuelve el personal en esta época. Gente que en otro momento del año se harían los miopes o los distraídos para no saludarte, que no pararían ni para recogerte de la cuneta nevada de una carretera secundaria (aunque estuviera anocheciendo y se escuchara, de fondo, el aullido de los lobos), ahora te da dos besos y te desea prosperidad y felicidad. Tengo un amigo que mantiene la teoría de que todas esas criaturas súbita y aterradoramente simpáticas han salido de la ornamentación callejera con la que todos los ayuntamientos se empeñan en obsequiarnos llegadas estas fechas. Dice que el día que vea la película “La invasión de los ladrones de ultracuerpos” sabré con exactitud a que se refiere.

... carajillos

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Capítulo Milésimo tricentésimo cuarto: “Quien para mear tiene prisa, acaba por mearse la camisa (refrán español)

Junio 2008, excursión del Imserso, tres señoras entre los sesenta y cinco y setenta y cinco años comparten la misma habitación de hotel en Benicasim. Después de una cena de buffet y algún que otro baile para caderas perjudicadas las tres se van a la cama. Cerca de las dos y media de la madrugada una de ellas se levanta sigilosamente al servicio, no se aguanta las ganas de mear pero no quiere despertar a sus compañeras de habitación que están durmiendo en las camas de al lado. Decide no encender la luz y llega tanteando lo que puede hasta la taza del retrete. Se sube el camisón y se sienta en ella orgullosa de no haber tropezado con nada por el camino. Mientras eso ocurre, otra de las tres compañeras tiene la misma idea y empieza a recorrer el mismo trayecto, también completamente a oscuras y también lo más silenciosa que puede. Con esfuerzo llega a la taza y se sienta en ella... justo encima de su compañera. Los gritos de ambas, descritos por algunos de los huéspedes del hotel como alaridos infernales, debieron romper varios cristales de los edificios cercanos.

Resultado final: una de ellas con crisis nerviosa (que sólo pudo ser atajada con los correspondientes ansiolíticos a discreción), otra con un buen golpe en glúteo izquierdo (convenientemente amortiguado por la abundante acumulación de grasa en el mismo) y una tercera, la que aún no se había levantado de la cama, mi madre, que después del susto inicial, acabó meándose –literalmente- de la risa. Y a la que más de cinco meses después le sigue pasando lo mismo cada vez que me lo cuenta.

Qué poca solidaridad con el sufrimiento ajeno, de verdad.

... comer con los guantes puestos

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Capítulo Milésimo tricentésimo tercero: "La única razón para que el tiempo exista es para que no ocurra todo a la vez." (Albert Einstein, 1879-1955; físico estadounidense)

Lutero, al que -como él mismo cuenta- su madre azotaba hasta hacerle sangrar por haber comido una nuez sin permiso, fue también el pionero en llevar una estadística sobre la frecuencia de las relaciones sexuales. Él, metódico a más no poder, tenía un diario en el que apuntaba lo "importante" que le pasaba cada día. Así, cuando se caso a los 42 años con una monja de 26, no se le ocurrió otra cosa que apuntar en la libretita todas y cada una de las veces que tenía relaciones sexuales con su santa esposa: 104 durante el primer año.

Hay que reconocer que Lutero iba un poco justo en el asunto, más teniendo en cuenta que las notas correspondían a su primer año (época en la que, digo yo, que si llevas 42 años esperando tienes que coger aquello con más ímpetu, y sobre todo si nos fiamos (que a lo mejor es mucho fiarse) de los estudios de los fabricantes de preservativos que sitúan la media mundial en 127; Hungría a la cabeza con 152, Malasia y Suecia a la cola con 103.

Claro, que esto no hace sino volver a dejar por gran sabio a Albert Einstein cuando se le ocurrió aquella perogrullada del todo es relativo. Porque a ver, ¿qué son 127 veces (o incluso -poniéndonos en plan fantasma- 200) al año cuando cualquier león es capaz de copular hasta 80 veces al día? ¿Y qué son esas 80 veces al día del león cuando un hámster puede hacerlo 65 veces en una hora? ¿Y qué son las 65 veces por hora de los hámsteres cuando sus primos hermanos, los jerbillos (unos simpáticos ratones del desierto mejicano), lo hacen 224 veces en el mismo tiempo...?

Pues eso, que todo es relativo. Así que nada de preocuparse y a pensar en lo básico, que lo verdaderamente importante es la calidad.... y que no se conforma es porque no quiere. Hasta el lunes.

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Capítulo Milésimo tricentésimo segundo: "Los mejores doctores del mundo son: el doctor dieta, el doctor tranquilidad y el doctor alegría". (Jonathan Swift, 1667-1745; escritor satírico irlandés)

Visto el guirigay que, por cuestiones laborales, se me formó ayer, a veces entiendo a la perfección al filósofo griego Demócrito de Abdera cuando decidió arrancarse los ojos para poder meditar mejor.

Hay días en que no le dejan a uno hacer nada coherente. Pero nada.

Y ya que está tan de actualidad lo de las caras virtuales que visualizan emociones, aquí van algunas autoinstantáneas tomadas a lo largo de tan gloriosa mañana:

Está siendo una semana tonta esta.

... de rigor

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Capítulo Milésimo tricentésimo primero: "Nos gusta llamar testarudez a la perseverancia ajena pero le reservamos el nombre de perseverancia a nuestra testarudez." (Jean-Baptiste Alphonse Karr, 1808-1890; periodista y novelista francés)

Uno, como niño pobre de provincias que fue, (lo de niño ya se me pasó pero lo de pobre aún lo arrastro... mira si no podía haber sido al revés), ha crecido sin muchos ídolos que llevarse a la imaginación.

Cosa bastante comprensible, los héroes de aquélla época en la televisión, una abeja sabelotodo con voz de pito que iba de flor en flor, y una niña mofletuda que no tenía más ocurrencia que ponerle pichí a un pájaro y copo de nieve a una cabra, no casaban bien con la vida real de extrarradio donde el mejor, siempre que el día fuera tranquilo, era aquel que más lejos llegaba meando la tapia de los curas trinitarios.

Quizá por esa carencia afectiva, lógica después de semejante infancia, exista ahora tan poca gente famosa a la que me gustaría parecerme, gente a la que admirar y a la que seguir, ídolos a los que poder imitar y de los que poder decir aquello tan emotivo de "... yo de mayor quiero ser como él".

Y entre esos pocos mi más sincero homenaje a gente –genios sin duda- como Rossini, el famoso compositor, cuya forma de vida debería ser un ejemplo a imitar por cualquier persona humana. Rossini, con fama de sibarita, se retiró, a pesar de estar en la cima del éxito, a los 37 años, justo después de comprobar que ya tenía el suficiente dinero para vivir razonablemente bien hasta su muerte. Y lo hizo por seguir fiel a sus principios, unos principios que fue capaz de resumir en la muy atinada frase: "¡soy vago!" pronunciada la vez en que, mientras escribía acostado, se le cayó una partitura y por no molestarse en cogerla, la abandonó y empezó otra nueva.

¡Ésos son héroes y no los del silencio! Yo de mayor ... como él.

... la "incómoda" muerte de Atila

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