Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo séptimo: “Cuanto más alto hablaba de su honor, más rápidamente contábamos los cubiertos” ( Ralph Waldo Emerson, 1803-1882; poeta estadounidense)

Éboli, Italia, año 2008, su alcalde dicta una ley (en italiano) según la cual son motivos de sanción “las demostraciones efusivas de amor realizadas en un coche situado en una vía pública”. La multa es de 500 euros (con descuento por pronto pago, eso sí).

Menos mal que la ley es en Italia y –sobre todo- que el 2008 ya me coge algo mayor para andar expandiendo mi furor en determinados espacios sin riesgo de acabar con las articulaciones perjudicadas, pero si me llegan a clavar 500 euros cada vez que me puse efusivo en cierto Seat 124, todavía estaría pagando un crédito millonario.

... más "historias extra-ordinarias"

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Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo sexto: “Un buen vallado hace buenos vecinos” (Robert Lee Frost, 1874 - 1963, poeta estadounidense)

Alguien escribió que los matrimonios americanos se divorcian tanto porque esperan encontrar en su pareja la perfección que los ingleses únicamente esperan de sus mayordomos.

Tengo para mí que, en general, por aquí no aspiramos a tanto. ¿Alguien anheló jamás la perfección en su pareja? Nuestra sociedad es demasiado antigua para que en una pareja figure como impulso el anhelo de perfección del otro. Cuando ese anhelo existe, la pareja es mucho más frágil. Creo que el amor, que ahora está en baja, consiste ante todo en una voluntad de aceptar la imperfección. Eso explicaría muchas cosas.

... escribiendo a máquina

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Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo tercero: “Si realmente no existen más formas de vida en el universo... cuánto espacio desaprovechado". (Jodie Foster, 1962, actriz estadounidense)

Me daban ganas de hacer una breve incursión por la política, recurrente tema que te saca de más de un apuro cuando andas un tanto espeso y las palabras se resisten a salir con cierta fluidez. Pero ocurre que son cuestiones tan manidas, tan tediosas que uno prefiere aburrir al personal con cosas verdaderamente importantes. Por ejemplo…si ningún hombre ha amamantado nunca a sus hijos, ¿por qué seguimos teniendo pezones?

Pues hay una razón muy sencilla, los hombres conservamos esa característica, muy útil para las mujeres, puesto que mantenerla no supone coste alguno desde el punto de vista adaptativo. Ya que están ahí, (todos tenemos una misma impronta genética) y mientras no molesten, la selección natural no hace esfuerzos por quitarlos del medio

No hay nada como pasar desapercibido para sobrevivir… por muy inútil que seas. A montones los ejemplos, a montones.

... estómagos ambulantes

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Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo segundo: “Cuando los bebés lloran, les hacen caso. Es increíble cómo en sólo unas pocas horas han aprendido la utilidad de la extorsión”. (Bret Ellis, 1964, escritor estadounidense)

Lo dicen en una de esas revistas llenas de anuncios de cremas anticelúliticas y dietas de 228,5 calorías, la moda que está causando furor en los EE.UU. tiene un nombre: whoring. O lo que es lo mismo, estimular las relaciones sexuales dentro del matrimonio mediante el pago, por parte de uno de sus miembros, de una cantidad de dinero a la otra parte cada vez que uno de los dos quiera hacer uso de los derechos matrimoniales.

Las reglas son simples, uno puede pedirle al otro que le haga cualquier tipo de servicio y el otro se puede negar si la práctica pedida no le interesa; o decidir subir la tarifa de manera escandalosa por consentir el capricho.

Lado bueno: gracias al whoring muchos estadounidenses lo hacen cuando quieren y, sobre todo, como lo quieren; mientras sus parejas salen de compras casi todos los días.

Lado malo: puestos a pagar, seguro que uno acaba echando de menos cierta variedad en la materia prima que alquila. Por mucho que a uno le gusten las croquetas (y por mucha variedad de ellas con las que te puedan sorprender cada día) de vez en cuando apetece un trozo de jamón... más tierno. Por ejemplo.

Ya que se paga el menú... Hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo primero: “Ser pobre y parecerlo es el método más seguro para nunca levantar cabeza” (Oliver Goldsmith, 1730-1774; médico irlandés)

Ayer, es curioso que no pueda precisar dónde ni cuándo, di un mínimo mal paso. El pie, no sé cómo, asentó mal en el suelo. Esta mañana el tobillo izquierdo me envía la noticia de sí bajo la forma de un intenso dolor. Pero ¿yo tenía ese tobillo?, me pregunto.

Ya lo decía Eugenio d`Ors: sólo nos llama la atención aquello que conocemos. Y estoy de acuerdo. Todos hemos advertido en alguna ocasión que después de estar una vez en algún pueblo que no conocíamos antes, ese nombre aparecerá, a partir de la visita, con frecuencia ante nuestros ojos en la prensa o en la radio; ante nuestros oídos en las conversaciones. Antes la frecuencia de su aparición era la misma, pero no la advertíamos.

Mi tobillo, evidentemente, siempre ha estado ahí, pero creo que esta mañana él y yo nos vamos a conocer mucho más intensamente.

... y otras hierbas

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Capítulo Milésimo quingentésimo septuagésimo: "La mayor parte de nuestros héroes son como algunos cuadros: para admirarlos no hay que mirarlos muy de cerca" (Tom Wolfe 1931, escritor estadounidense)

La pregunta se la hacía la verborreica protagonista de una serie: teniendo en cuenta que queda descartado que pudieran ser fundidos ya que su misión era aguantar el hierro ardiendo sin que por ello se inmutaran, ¿dónde estarán guardados todos esos millones de yunques que llegaron a existir en el mundo, ahora que ya no se usan?

Y sin esperar a que le contestara alguno de los presentes empezó a cuestionarse algo mucho más profundo: ¿cómo hacían las madres/padres, abuelas/abuelos y/o tíos/tías antes de que se inventarán los aviones para que los niños siguieran la cuchara voladora llena de comida con destino a su boca?

Da un poco de miedo saber que sabemos tan poco de tantas cosas importantes.

... poder femenino

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo noveno: “El ojo del culo es mucho más necesario que los de la cara, porque sin estos se puede vivir” (Francisco de Quevedo, 1580 - 1645; escritor español)

A medida que la historia avanza, el ser humano realiza, a medida que la historia avanza, proezas cada vez más dignas y memorables.

Mlle. Dobois, actriz (de teatro), señorita que inspiró al Marqués de Sade para el personaje de Saint-Ange, en La filosofía del tocador, yació con 16.527 hombres (todos ellos debidamente registrados en su diario personal) en los 20 años en los que permaneció activa. Una leyenda para su época.

Pero un juego de niños (de niñas más bien) comparada con Lisa Spar, también actriz (aunque de otro género) que tiene el record mundial femenino –hasta ahora- para la mujer que ha interactuado -bonita palabra- con más hombres en un sólo día: 919, casi uno por minuto contando los descansos de ella.

La humanidad avanza, los retos se van superando. Hasta los que parecen imposibles.

... el más largo

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo octavo: “Besa al perro en la boca hasta que consigas lo que quieres. “Proverbio árabe)

Una pareja humana se deteriora, por lo regular, lentamente en un proceso doloroso, durante el cual el amor, si lo hubo, o la ilusión del amor, si sólo fue ilusión, se transforma en animosidad, resentimiento y, finalmente odio. Una metamorfosis sentimental que suele acabar en separación. Separación que, independientemente de la duración de la pasión anterior, suele ser tan instantánea como una operación de integrales ejecutada en décimas de segundo por una de esas maquinitas chinas de calcular sin las que estaríamos perdidos.

Y uno se pregunta: ¿A dónde va a parar todo ese desamor inmenso que encenagaba el amor de las parejas que se separan. ¡Y a dónde el amor que un día sintieron? Aquello que aprendí en la Física del bachillerato lejano de que la energía ni se crea ni se destruye que sólo se transforma, me hace pensar que el amor y el desamor, incluso la amistad y el odio son simples transformaciones permanentes, como un repisarse del suelo afectivo en que nos apoyamos y, digo yo, que su resultado final, si nada se crea no se destruye debe dar una cifra constante.

Vamos que para que una pareja nazca, otra tiene que morir. Pura ciencia.

... de pascuas a ramos

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo séptimo: “Las ideas deben recibirse como huéspedes: es decir, cordialmente, pero a condición de que no tiranicen al anfitrión”. (Alberto Moravia, 1907-1990; escritor italiano)

Lo "probaron" con los babuinos y resultó ser un completo éxito... por lo que los de la Universidad De Rochester, en Nueva York, decidieron probarlo también en un centenar de personas humanas. El resultado (lógicamente) fue el mismo.

La inmensa mayoría, más de un 70% , manifestaba un aumento de su deseo coital hacia aquellas personas en las que aparecía algún componente rojo.

A rebuscar en el armario, que el fin de semana está encima.

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo sexto: “Si nos irradiásemos a nosotros mismo como Hulk, no obtendríamos superpoderes, sino un superpoderoso tumor Jean Giraud, 1938; dibujante francés)

Hay quien tienen verdadera vocación por algo pero al que, tal y como está montado el tinglado (numerus clausus absurdos, exámenes imposibles, economía perjudicada) se le pone bastante cuesta arriba aquello tan sobrevalorado del querer es poder.

Stubbins Flirth, un aspirante a médico en la Filadelfia a principios del siglo XIX, no permitió que su condición de negado –bastante negado- para estudiar, y sus abundantes problemas económicos, entorpeciera su vocación. Seguro de sí mismo, se lanzó a demostrar por su cuenta y riesgo, la tesis de que la fiebre amarilla no era una enfermedad contagiosa. Para ello no tuvo ningún reparo en inyectarse primero, e ingerir después, la orina reciente (tenía que estar aún tíbia como poco) de los enfermos aquejados de dicho mal, acompañada de otras delicatessen entre los que se incluían vómitos, esputos, heces y cualquier otro tipo de fluido que pudiera o pudiese lograr del enfermo... siempre que fueran frescos, o al menos del día. ¡Faltaría!

Dado que la fiebre amarilla sí que es una enfermedad muy contagiosa, lo único que logró demostrar el temerario aspirante, que no llegó a contraerla pese a sus continuos y memorables esfuerzos, es que los milagros médicos sí que existen. Al menos algunas veces.

Sobre todo porque gracias a sus ensayos, le dieron directamente el título de médico. Algo a todas luces injusto. Todo el mundo sabe que a los pobres estudiantes que usan la vía oficial les hacen mil cosas peores. ¡Dónde va a parar!

... el color de los ojos

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo quinto: “Las palabras de oro van a menudo seguidas de actos de plomo”. (Proverbio holandés)

Me he quejado muchas veces de la cantidad de cosas inútiles que nos hacían aprender en el colegio, y siempre cargo, como ejemplo, contra los logaritmos neperianos. Pobres… que no digo yo que no sean importantes para el equilibrio fisicoquímico y cósmico de la humanidad, que seguro que sí, pero un servidor hubiera preferido haber gastado aquel tiempo en, por ejemplo, que le enseñaran a freír un huevo sin quemarse. Algo en lo que, por cierto, todavía estoy.

A lo que iba, no hace falta cargar siempre contra los pobres logaritmos, que sé que tienen su público y todo. Sin ir más lejos, ¿alguien sabe para qué se empeñaban en que aprendiésemos a hacer el pino?

Vale, sí, posiblemente en ciertas situaciones –al menos se me está ocurriendo una- no hubiera estado mal poner en práctica semejante conocimiento, pero con el tiempo te vas dando cuenta de que la probabilidad de que esa situación se pudiera (o pudiese) producir es aún más difícil que la de tener que aplicar uno de aquellos famosos logaritmos para quitarle la tapa a un yogur con bífidus.

Así no hay manera de estar bien educados.

... acero inoxidable

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo cuarto: “El que vive de esperanzas corre el riesgo de morirse de hambre” (Proverbio letón)

Afirma un aburrido científico estadounidense, permitiéndose medir estadísticamente el acto amoroso, que en ese momento el hombre, con más de 120 pulsaciones y más de 150 de tensión arterial, se encuentra en situación parecida a la del astronauta en el instante del despegue de su nave.

Luego es peligroso el amor, algo me lo decía a mí. Al menos es desaconsejable para los hipertensos.

¿Hay tan poco amor en este mundo porque casi todos padecen de hipertensión? ¿Hay tantas tensiones en el mundo porque hay tan poco amor? Desconozco la respuesta. Sólo he llegado a saber –la ciencia lo corrobora- que el amor es peligroso y que lo más triste, como pensaba Faulkner, es que no sólo no dura siempre, sino que sus desesperaciones se olvidan pronto. Lo que -¡cuánta perplejidad!- no sé si resuelta un consuelo o un desconsuelo.

Creo que será según los casos.

... palillos

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo tercero: (Cuando alguien es incapaz de reírse de sí mismo. Ha llegado el momento de que otros se rían de él" (Thomas Szasz, 1920; psiquiatra húngaro)

Aunque ya hace más de mes y medio que empezaron oficialmente, este sábado he visto las mismas imágenes de histerismo colectivo entre la gente aparcada en los centros comerciales. Ahora con la disculpa de las segundasrebajas, las –otra vez- másrebajadasdelahistoria. ¿Pero no había crisis? Sí, precisamente por eso y porque este año, sin que sirva de precedente, los establecimientos parecen pensar en arañar un euro en lugar de librarse de de los stock del almacén. Las rebajas parecen rebajadas y los bolsillos, maltrechos por una economía tocada, se hinchan de tal manera que parece que un euro vale más que su propio valor. Según me decía una amiga que de esto de la psicología entiende en un rato, es muy sano eso de salir a pulular entre los estantes de las tiendas en rebajas porque aún sin comprar nada el alivio mental que uno siente introduciéndose en la flora y fauna de la selva de la compra merece la pena para desestresar el ánimo decaído y superar la carga mental de la semana. Siempre dudé de la bondad de estas bajadas de precios pero parece que el ejercicio no es tan descabellado, siempre con prudencia, claro está.

Parece que seguimos con rebajas en todos los ámbitos. Lo mejor, o peor según el cristal con el que se mire, es que nos digan que ya hemos tocado fondo. Porque no hay nada mejor de una caída en picado que esperar, con celo, la escalada posterior. Por eso, y aprovechando las rebajas de todo tipo que adornan nuestra existencia, proclamo un estado de excepcionalidad positivista, optimista, alegre y dicharachera...se nota que estoy de rebajas en mis expectativas.

Cosa del lunes.

... merengue

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Capítulo Milésimo quingentésimo quincuagésimo octavo: "El que quiere en esta vida todas las cosas a su gusto, tendra muchos disgustos en la vida" (Francisco de Quevedo, 1580- 1645; escritor español)

Los machos de las mariposas Pieris (por cierto, ¿para cuándo una campaña del ministerio de igual-da reivindicando que los pobres machos de las mariposas se llamen mariposos?), tienen un truco muy eficaz para que la competencia no sea tal.

Muy listos ellos rocían sobre la hembra (ésta sí llamada mariposa con razón) una sustancia con efecto antiafrodisiaco que repele cualquier otro macho que intente acercarse a ella.

La naturaleza, siempre tan organizada ella para estas cosas. Hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo primero: "Desconfiemos siempre de los que nos creen capaces de mayores triunfos de los que hemos podido lograr. Es un modo pérfido de considerarnos fracasados" (Jacinto Benavente, 1866-1954; escritor español)

Vale, planteo el asunto con tiempo suficiente por si alguien tiene a bien enmendarlo. Resulta que llegando el verano en más de uno (y hasta de dos) bares te cobran un suplemento, en ocasiones considerable, si el café lo pides con hielo.

Por la misma regla de tres, si pidiéramos una Fanta (yo soy más de la Mirinda pero no hay forma de encontrarla) sin hielo nos deberían rebajar el precio de la consumición, cosa que nunca ocurre. Por tanto, nos están cobrando el hielo a precio de café.

A ver si alguien pone remedio. Tiempo hay.

... y otras hierbas

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Capítulo Milésimo quingentésimo sexagésimo: “No hay tontería mayor ni más común que la de amargarse por las tonterías”.(Michel de Montaigne, 1533 - 1592; filósofo francés)

A pesar de correr el riesgo de acabar con el culo más arrugado que la cara de Mercedes Milá, a la que le haría falta cambiar el agua, el vino o lo que beba, por unos buenos lingotazos de nivea líquida, prefiero el baño a la ducha. El problema es el tiempo, que siempre anda uno deprisa, aunque sólo sea para poder tumbarse lo más pronto posible, y claro, una ducha siempre es más socorrida que andar preparando toda la parafernalia que se necesitan para un baño como dios manda.

Supongo que todo es cuestión de proponérselo, es decir, quitar tiempo de un lado para ponerlo en otro, que digo yo que si unos señores tan activos como los japoneses, que se pasan la vida trabajando, tienen tiempo para, por costumbre, tomar un baño al día, los demás no podemos tener excusa. Y es qué como el clima japonés es tan húmedo y cálido, casi toda la gente se toma un baño diario, pero no contentos con eso, antes de meterse en la bañera se lavan bien todo el cuerpo.

Claro que tienen sus motivos, allí es costumbre no cambiar el agua para cada persona, así que hay que procurar no ensuciarla en atención a los que se bañen después. Y digo yo que, por mucho que se laven antes, no deja de ser un poco guarro el asunto. Vale pueden entrar limpios pero, ¿quien les asegura que a alguno no le da, por ejemplo, por desahogarse fisiológicamente si tiene un apretón en plena relajación higiénica -que en alguna piscina bien que todos lo hemos hecho alguna (s) vez-.

Claro que ellos juegan con ventaja, que, como son así algo amarillos, no se iba a notar mucho, digo yo…

¿O a ver si son un poco amarillos por eso..?

... cafeteras

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Capítulo Milésimo quingentésimo quincuagésimo noveno: “Quien va con hambre a la mesa y cansado a la cama, no necesita manjares selectos ni colchón de pluma” (Salvatore Rosa, 1615 - 1673; pintor italiano)

Cada vez que malintento disimular las canas que uno empieza ya a peinar, me viene a la memoria aquella patética escena de Muerte en Venecia en la que el pobre Gustavo Aschenbach, solo y vencido ya por la peste, se destiñe Su melena lloraba sobre las sienes mal enamoradas lágrimas negras, lágrimas de luto por su juventud irrecuperable.

La juventud es una enfermedad deliciosa que, por desgracia, pasa pronto. Y aunque uno intente autoconvencerse de que el mayor don de la vida es aprender a recrearse, a gozarse en la senectud (que, por cierto, uno nunca está seguro de alcanzar), yo sí me dejaría tentar por Mefistófeles. Cuando él quiera.

... de larga estirpe

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Capítulo Milésimo quingentésimo quincuagésimo octavo: "Comienza a vivir ahora. Deja de guardar la cristalería para las ocasiones especiales". (Mary Manin Morrissey, 1949, política estadounidense.)

Que los castellanos (por mucho tiempo que llevemos viviendo en su extrarradio) somos gente recia y con escaso sentido del humor (por no decir directamente que somos unos siesos incapaces de improvisar una sonrisa), no es ninguna novedad. Pero que la ironía, fina o racial, no tenga algo de sitio en algún recóndito rincón de nuestro interior debiera ser algo contraindicado por cualquier sanitario mental. Porque no hay como reírse de uno mismo para poder reír con los demás y esbozar una sonrisa picarona ante un análisis sesudo, por muy erudito que sea.

Me acuerdo que cuando era mozo, ya crecido, los Presuntos Implicados de Soledad Jiménez cantaban lo de "No hay humor, cuando hables de negocios desconfía de tus socios y cuando salgas a la calle lleva siempre tu impermeable porque no hay humor, para estos casos". !Cuánta razón tenían! Ahora resulta que aquí, en la tierra de los blogs, los foros, el twitter o el facebook pasa lo mismo que en mi pueblo, no se aguanta un buen rollo puñetero porque no parece serio, porque ofende. Cuando los que creen manejar este cotarro toman el mando, sugieren que las cosas de las que suelen hablar son demasiado importantes como para tomarlas a risa y así son pocos son los que tiran de sarcasmo por el maldito miedo a ser incomprendidos y no acertar con el mensaje.

No se me ocurriría condecorar al sentido y la práctica del humor como pilares fundamentales de la existencia pero sí me atrevería a decir que carecer de ello aleja más de la felicidad a quien sufre la tara. Porque reír en tiempos de crisis tiene mérito pero descojonarse en tiempos de cólera económico es un lujo al alcance de cualquiera. Solicito, parezco un abogado de la defensa, la moratoria de la seriedad y el hastío, del miedo y la oscuridad para ponerle un punto canalla a la vida que hace que esta por muy poco que de, parezca todo un lujo a nuestro alcance y disfrute.

Liberémonos de tanto estrés riguroso, de tanto burka virtual del oficialismo institucional y salgamos en cueros mentales al ring de la dialéctica. Coño, que no es tan difícil y proporciona instantes para recordar a lo largo de una vida. Además, !qué leches! es lunes de carnaval.

Que así sea.

... civilizaciones

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Capítulo Milésimo quingentésimo cuadragésimo noveno: “El vacío es todopoderoso, porque lo puede contener todo” (Kakuzo Okakura, 1862-1913; escritor japonés)

Tras terminar el rodaje de Con faldas y a lo loco, el actor Tony Curtis afirmó: "besar a Marylyn Monroe es peor que besar a Hitler" Algo que se entiende mejor si, como cuentan, el pobre actor tuvo que repetir 59 tomas de un mismo beso.

Y es que besar, pero besar de verdad, a tornillo y tal, no es cualquier cosa. Pocas personas tienen por costumbre intercambiar fluidos de una forma tan generosa nada más conocerse. Es lo que tiene la educación, por mucho que (a lo mejor) ambos lo estén deseando, son pocos los que en un primer contacto, se atreven a lanzarse.

En eso, como en tantas cosas hay que reconocer que estamos mucho más atrasados que la mayoría de los animales. Sin ir más lejos, los primeros en darse besos en la boca son los jabalíes, su mundo es especialmente sensitivo y es a través de este sentido –metiéndole la lengua hasta el fondo- con el que captan si una hembra está –o no- receptiva... antes de dar el siguiente paso.

Bien es verdad que los jabalíes no dejan de ser una clase de "cerdos", pero, y de todas las formas, cuanto más voy sabiendo de los bichos más me voy dando cuenta de que todo lo que nosotros hacemos, incluso lo que nos parece más aberrante o sofisticado, ellos lo hacen más y mejor.

... más historias extra-ordinarias

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Capítulo Milésimo quingentésimo quincuagésimo sexto: “Los hombres creen que las mujeres son peores que ellos y las mujeres creen que son peores los hombres; pero ambos se equivocan”. (Noel Clarasó, 1899 - 1985; escritor español)

Un amigo recién llegado de los EE.UU. me recomienda entusiasmado un novísimo producto de propiedades regenerativas y rejuvenecedoras. Dice que se encuentra mucho mejor, más joven desde que lo toma. Tengo otro amigo que desde hace años se vigoriza con una grajeas, me parece que también americanas (estas cosas, como el cine, siempre son mejores si son americanas) en las que según leí a su tiempo, además de toda suerte de vitaminas y minerales hay una planta china o coreana en la que, al parecer reside un gran secreto vital.

Según explica el simulacro de prospecto que se adjunta (seguro que traducido directamente por alguna máquina internetera) , esa planta, pulverizada, “estimula la reduplicación autorrenovadora de los grupos celulares y contrarresta el efecto del exceso de iones flotantes en nuestro organismo que liberan las neuronas mentales". De este galimatías, que no entiendo, se deduce que la angustia, la presión social a la que estamos sometidos nos carga de iones. Acabamos por tener tanta electricidad dentro que su tensión nos agota y, de algún modo, se comunica y carga de tensiones la vida en torno a nosotros.

¿Y cómo librarnos de esa electricidad que acumulamos si no tenemos las famosas pastillitas? Fácil. Tengo entendido que si generas tu propia energía el sobrante de la misma puedes enviarlo por la red eléctrica y te la pagan a buen precio. Va a ser una buena solución para librarse de ella. Y hasta podemos sacarnos unos eurillos.

... las dulces patatas

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