Capítulo Milésimo ***centésimo septuagésimo primero: "El trabajo es uno de los pocos ídolos falsos que han sobrevivido a la muerte de Dios" (Friedrich Wilhelm Nietzsche, 1844 - 1900; filósofo alemán)

Un economista del siglo pasado (y aunque lo de siglo pasado suena al pleistoceno ya teníamos corrido lo nuestro por entonces –no nos hagamos los jóvenes ahora-), Wilfredo Pareto, estableció la que denominó “Ley del 80/20”, un principio que, desde entonces, se mantiene inmutable y sigue siendo admitido por todos los grandes expertos en la materia.

Concretamente la ley dogmatiza que: “El 80% de la producción procede del 20% de los empleados y cada trabajador genera el 80% de su rendimiento en el 20% de su jornada”.

Vamos, que lo único que hace es poner cifras a algo que todos comprobamos a diario. Por cierto, sienta bien estar al lado de la mayoría. Por variar.

...cada uno lo que mejor sabe

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Capítulo Milésimo ***centésimo septuagésimo: La longitud del cuello parece ser uno de los atributos de la estupidez”. (Georges Louis Leclerc, conde de Buffon, 1707 - 1788; matemático francés)

Siempre me he preguntado por qué los hipnotizadores no usan sus habilidades para, por ejemplo, someter al cajero de un banco y conseguir que le den todo el dinero, en vez de andar por esos mundosdedios ganándose la vida como unos pobres titiriteros. La cosa, sobre todo para ellos, tampoco tiene que ser tan difícil... cuando hasta los bichos más simples tienen sus métodos.

Al menos se conocen dos ejemplos de animales con poderes hipnóticos. En primer lugar, algunas sepias consiguen fascinar a sus presas con los cambios rápidos de diseños de colores en sus cuerpos. Ante esta demostración, las víctimas se quedan embobadas y completamente inmóviles. El otro encantador del reino animal es el armiño, que ejecuta vertiginosos bailes delante de los conejos. Los efectos hipnóticos de su danza permiten al depredador abatirse fácilmente sobre su presa.

Vale, hay cosas para las que no se debe usar semejante mecanismo (salvo gustos extraños la mayoría de la gente preferimos que se muevan.. que si no, no es lo mismo), pero para el asunto laboral me parece una excelente idea. Una combinación de rapidos cambios de camisas con colores a cual más chillón junto a acrobáticos saltos al ritmo del último éxito máquina seguro que deja a los jefes en el mejor de los estados catalépticos.

O eso, o te mandan a casa echandoleches por una locura transitoria. En cualquiera de los casos te libras de trabajar que es de lo que se trata. Por probar...

...trinchadores

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo noveno: “Para Adán, el paraíso era donde estaba Eva”. (Mark Twain, 1835 - 1910; escritor estadounidense)

La primera documentación sobre el whisky aparece en el siglo XV, (en Escocia, naturalmente) y deja constancia de que la bebida no es más que una beneficiosa “aqua vital”, es decir una medicina destinada a enfermos por sus características terapéuticas, reconstituyentes y saludables.

Precisamente ésa era la razón por la que el whisky empezó a producirse en los monasterios, por aquel entonces lugares cuya principal labor benéfica era el amparo y la curación de los enfermos, un trabajo en el que eran famosos por los métodos que aplicaban y –sobre todo- por los excelentes resultados que obtenían con ellos.

Luego vinieron los laboratorios farmacéuticos y su potente marketing acabó con los remedios tradicionales. Ahora, ante cualquier preocupación se empeñan en querer atiborrase de ansiolíticos cuando a la mayoría le bastaría el remedio -mucho más natural- de ir al Mercadona y zamparse una botella de Dick. Falta cultura de la salud... y lo peor es que siempre la acaban pagando los humildes médicos que están hasta el cuello de trabajo. Con lo que ellos sufren, pobrecitos míos.

...cada uno en su oficio

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo octavo: “Por qué se mata a las personas que han matado a otras personas? ¿Para demostrar que no se debe matar a personas?” (Norman Mailer, 1923 - 2007; escritor estadounidense)

Si bien es verdad que la situación se produce en cualquier entorno, el laboral parece un caldo de cultivo perfecto, sobre todo por lo difícil que se hace escapar de él. No hace falta poner mucho la oreja para darse cuenta de que estamos rodeados de expertos en casi todo, de compañeros protagonistas de hazañas sólo sabidas por ellos mismos, que están locamente enamorados de su propio discurso y que parecen encantados de haberse conocido.

De verdad que uno intenta escuchar, ser amable, poner cara de bobo, y ***** para adelante con la mejor de las sonrisas en el convencimiento de que cualquier salida de tono va a ser peor, pero todo tiene un límite y empiezo a estar ya un poco harto de aguantar estos días que todos los que han estado en la playa se empeñen en enseñarte la marca del reloj soltando eso de “mira, estoy tan moreno que se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no” seguido de un tan estupido como chirriante “je, je” .

Y sí, es lunes, tengo sueño y no me ha sentado bien tener que volver al trabajo. ¿Qué pasa?

...espejismos

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo séptimo: “En tiempos de cambio, quienes estén abiertos al aprendizaje se adueñan del futuro, mientras que aquellos que creen saberlo todo estarán bien equipados para un mundo que no existe”.(Eric Hoffer, 1902-1983; filósofo estadounidense)

Ante la alarmante situación de tantos ídolos de barro que hoy por hoy son elevados mediáticamente a la condición de héroes sin haber tenido siquiera un miserable mérito que pudiera merecer tal honor, nuestra voluntad y gran valentía a la hora de afrontar los terribles vaivenes del voluble destino nos impulsa noblemente -y sin ánimo de obtener beneficio alguno- a situar en la categoría de verdadero prohombre, infalible luz del camino e incontestable modelo a seguir, al rey Ibn Saud (en árabe: عبدالعزيز آل سعود ) de Arabia Saudí, que viviendo entre 1876 y 1953, inicio su actividad ***ual a los 11 años y desde esa fecha disfrutó de tres mujeres cada noche hasta el día en que murió.

Sin duda, un ejemplo para todos, un insuperable (y nunca mejor dicho), ejemplo.

... más "historias extra-ordinarias"

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo ***to: “De pequeño el coco y de mayor la coca ¿cuándo voy a poder dormir alguna noche? Miguel Ángel Gonzalez, 29 años, manipulador de sustancias peligrosas)

La revista Colors, de la casa Benetton, realizó pruebas de laboratorio al papel moneda en circulación por distintos países. En el 90% de ellos encontraron restos de cocaína. Dejando a un lado que, tal y como está el asunto, no encontraran restos en el 100% de los billetes, la cosa es hasta aquí, lógica. Ciertas rutinas tienen su proceso y siempre sería más fácil enrollar un billete que una tarjeta de crédito o un DNI, por más que, también siempre, de pena desperdiciar los restos que suelen quedar al usar previamente los susodichos según la costumbre.

Pero no iba yo por ahí. Resulta que además de la habitual –y lógica- farla, en más de un 50% de los billetes ****izados aparecieron (entre otras miles de sustancias) residuos orgánicos, concretamente “restos de heces fecales, mocos y semen”, un tipo de restos que apenas si aparecían en el 10% de los billetes ****izados en los estudios anteriores. Lo que demuestra que, por más brotesverdes que quieran hacernos ver, la crisis nos está achuchando a base de bien y empieza a tocar hasta los artículos de primera necesidad. No nos llega ni para pañuelos ya.

Por cierto, y volviendo a lo de la coca, el que invente una tarjeta de crédito rígida pero que luego se pudiera (o pudiese) enrollar –un dosenuno mismamente- se hace rico seguro. Mercado sobra, desde luego.

...loros

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo quinto: "El trabajo sin prisa es el mayor descanso para el organismo" (Gregorio Marañón, 1887- 1960; médico español)

Se ha empezado a comercializar camisas con efectos sedantes. Destinadas, en principio, a ejecutivos con sobrecarga de trabajo (?), sus efectos se deben a que durante su fabricación se impregnan con extractos de 28 plantas medicinales, plantas conocidas por su efecto relajante y que llegan a calmar hasta los picores y la irritación cutánea que puede acompañar a los casos más agudos de estrés.

Por ahora están haciendo furor entre los informáticos (?????) y dado su éxito está a punto de salir una línea completa entre la que se incluye un juego de sábanas contra el insomnio.

No me fío yo mucho de las cosas naturales, (donde esté una buena molécula…), pero hay que reconocer que poder echar una cabezadita en el trabajo (entre café y café, por ejemplo) simplemente con esnifarte un poco la manga de la camisa tiene que tener su punto.

... comidas medievales

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo cuarto: “Normas para un buen viajero: comer bien, dormir bien, ir donde se desea, permanecer donde interese, no quejarse nunca y, sobre todo, huir como de la peste de los principales monumentos de la ciudad”. (Jules Renard, 1864 - 1910; escritor francés)

La República del Sudán o República de Sudán es el país más grande de África, situado al noreste del continente. Es también el estado del continente que tiene fronteras con un mayor número de países: nueve. Limita con Egipto al norte, el mar Rojo al noreste, Eritrea y Etiopía al este, Kenia y Uganda al sureste, la República Democrática del Congo y la República Centroafricana al sudoeste, Chad al oeste y con Libia al noroeste.

Bien, vale, sí, esto lo sabe cualquiera (... que teclee Sudán en el google, claro), pero la información importante viene ahora: los sudaneses son famosos por poseer los penes más grandes del mundo. Algo tendrá que ver esto con que la capital, Jartum, en árabe significa “trompa de elefante”.

Y yo perdiendo el tiempo viendo monumentos y más monumentos por un montón de países cuando los que interesan de verdad están donde están. Soy tonto.

...imprimiendo es gerundio

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo tercero: “¿Cuánto deben durar las vacaciones? Lo suficiente para que tu jefe te eche de menos, pero no tanto como para que se dé cuenta de que se las puede arreglar sin ti” (Inocencio L. 32 años, contable)

Digan lo que digan las lenguas de vecindonas (y olé) ningún ornitólogo, -que son esos señores que se pasan la vida estudiando pájaros-, ha visto jamás a un avestruz esconder la cabeza bajo la arena para escapar de un peligro.

El animalito en cuestión usa varias estratagemas ante el acoso de un depredador. La primera es la huida: en caso de necesidad llega a alcanzar los 70 kilómetros hora. Otra maniobra, que suele usar cuando anda cuidando a sus polluelos o vigilando la puesta, es la de distraer al intruso. Ante los ojos de éste, el ave echa a correr en zigzag con las alas colgando, para simular que está herida y, por lo tanto, que es una presa fácil.

La tercera estrategia es más sutil: ante una amenaza, el avestruz se acuesta con el cuello tendido a lo largo del cuerpo para disimularlo mejor. Por un efecto de espejismo puede dar la impresión de haber desaparecido del paisaje.

Descartado lo de salircorriendo -no tengo ya edad para andar entrenándome en un cuarto y mitad de maratón. Descartado moverme en zigzag por mitad del pasillo para distraer al depredador (jefe acechando cargadito de carpetas), -se trata de no trabajar no de acabar en el psiquiátrico-. Por lo tanto, sólo me queda probar la tercera técnica de las que usa el avestruz consigue pasar desapercibido: fundirme con el paisaje. Lo intentaré, aunque me temo que el color de la mesa no ayude mucho a que los susodichos depredadores -que están a punto de abalanzarse sobre mi sedientos de soltar papeles después de unos míseros días de descanso-, no acaben localizándome. Por muy bien que me camufle. Son como hienas.

¡Puñetera manía de tener que volver al trabajo! Ya son ganas.

...pergaminos

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo segundo: “Adonde quiera que fueres, ten de tu parte a las mujeres” (Refrán ... de cualquier sitio)

Dicen que pocas maneras hay más efectivas para redistribuir de una forma directa algo de riqueza que hacer turismo mezclándose con la gente. Pues yo pienso redistribuir toda la que pueda, este año por media España, Hungría, India, Nepal y hasta por el sitio más exótico de todos -con diferencia- en los que parece que voy a pasar algunos días este verano: en el mismísimo Benidorm. Vuelvo el 30 de agosto. Hasta entonces pues.

... historias extra-ordinarias

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo primero: “Dar es el verbo más corto de la primera conjugación, pero no dar es el más barato” (Amelia G., 64 años; jubilada)

Por mucho tiempo que pase, por más que sus descendientes, con el único fin de que olvidáramos la cruel y miserable humillación a la que, por su culpa, nos vimos sometidos un nefasto día de nuestras vidas, hayan intentando lavar su imagen inventándose algún que otro merito literario, nosotros no olvidamos. El responsable de tan inhumana y brutal vejación tiene nombre propio: Frances Hodgson Burnett

Semejante personaje publicó en 1885 "El pequeño Lord", novela sobre un protagonista verídico, el lord infantil Fauntleroy, cuyas ilustraciones popularizaron la imagen de un niño que iba siempre vestido de forma emperifollada y hasta presumía de tener en su ropero un uniforme de la marina.

El gran éxito que obtuvo con su brillante relato instauró la costumbre de que los hijos varones de las familias acomodadas primero, y del resto después, hicieran la Primera Comunión vestidos de uniformes.

Él es el culpable último de algunas de las más espeluznantes, terroríficas y aterradoras imágenes que nunca debieron producirse pero que están ahí para escarnio y vergüenza de su obligado protagonista: yo.

¿Dónde estaba la ONU, el tribunal ese de Estrasburgo, el defensordelmenor, tantas y tantas oenegeses a las que se le llena la boca de defender a la infancia, o simplemente alguien con un mínimo de sentido común, cuando tantísima falta hacían?

Todos tenemos un pasado… y algunos lo tenemos negro. Pero que muy negro.

... caballo de vapor

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Capítulo Milésimo ***centésimo ***agésimo: "Los hombres son como los retretes de los bares: o están ocupados o hechos un asco". (Susana B. 30 años; camionera)

Intentando demostrar la creencia (bastante extendida entre –sobre todo- talluditas solitarias) de que todos los tíosbuenos que pueden merecer la pena ya están cogidos, científicas (con a) de la universidad de Oklahoma llevaron a cabo un experimento en el que mostraron a un grupo de hombres y mujeres la misma foto de una persona, chico para ellas y chica para ellos, de muy buen ver. A la mitad de los participantes se les decía que la persona de la foto tenía pareja y a la otra mitad, que estaba libre.

Resultado: el 90% de las chicas informadas de que el caballero de la foto no estaba libre lo calificó como hombre ideal, mientras que en el grupo de las que creían que era soltero, opinaron lo mismo el 43%. A ellos, en cambio, el que la potente de la fotografía tuviera o no pareja les dio exactamente igual. El estudio concluía que no es que todos los tíosbuenos ya estén retirados (oficialmente) de la circulación, sino que las mujeres ven a los emparejados con mejores ojos porque asocian su estado con alguien bien entrenado para las relaciones afectivas.

Unas conclusiones que están muy bien para que le sigan subvencionando más estudios de este tipo (de los transcendentales para la humanidad, quiero decir) pero que me parece que obvia una evidente conclusión: la avanzada tendencia que tienen las mujeres (mucho más desarrollada -como seres superiores que son- que en ellos.. ¡dónde va a parar!) por querer (antojar) siempre lo que ya tienen otras.

Fíjate que nunca me lo hubiera imaginado. !Qué cosas!

...los huevos por docenas

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo noveno: " El matrimonio es una carga tan pesada que se necesitan dos personas para llevarla. Y a veces tres. Alejandro Dumas, 1802-1870; escritor francés)

Durante una buena parte de la Edad Media en España comenzó a extenderse (por, entre otras cosas -ley del péndulo- llevar la contraria a los hábitos de limpieza que habían tenido los musulmanes los siglos anteriores) una idea de desprecio a la limpieza, que llegaba incluso a considerar hereje a una persona por el simple hecho de lavarse habitualmente. Este poco cariño al agua se acentuó con la llegada del renacimiento, (aquí más por falta de tiempo que por otras historias, que todo el mundo sabe la cantidad de cosas a las que se tenían que dedicar los renacentistas) considerándose el baño como un hecho muy nocivo para la salud y que sólo se podía llevar a cabo si el médico así lo recomendaba. Pero no sólo no estaba mal visto no lavarse, sino que no hacerlo era considerado como una virtud de buen cristiano y noble caballero. Y dando ejemplo Luís XI, rey de Francia (en aquellos tiempos Francia era muy importante, no como ahora), que en cuanto surgía la ocasión presumía de haberse bañado en toda su vida una sola vez. Y por imposición médica irrevocable bajo peligro de muerte.

Eso sí, estaba estrictamente prohibido realizar ningún esfuerzo cada vez que se tomaba un baño. Y, cosa rara, todos los médicos estaban de acuerdo en exigir el permanecer en cama durante varios días para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.

Deberíamos dejarnos de tantas moderneces (que no parece que nos lleven a ningún lado) y volver a tomar ejemplo de nuestros antiguos (y sabios) maestros. O mejor, adaptar aquellas viejas normas a la situación actual, es decir, seguir duchándonos todos los días (al final parece que no resulta malo del todo hacerlo) pero respetando escrupulosamente -por prescripción facultativa !por supuesto!- el posterior descanso necesario para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción.

Tradición y modernidad al servicio de la ciencia médica. Ése es el camino. Y los lunes lo veo más claro.

...la más antigua

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo octavo: “Yo quiero morir como he vivido siempre: debajo de una mujer” (Rolf Eden, 1930; empresario alemán)

… y fiel a la frase, el señor Eden, rico gracias a fundar las primeras discotecas alemanas, escribió en su testamento que deja 125.000 euros a aquella señora o señorita que logre que fallezca mientras esté coiteando con ella (dicho en plan fino por aquello de los capamientos: que muera mientras la esté conociéndola bíblicamente)

Y como el género humano es solidario por naturaleza, miles de candidatas a verdugas se han solidarizado con el deseo de este venerable anciano y, desde el 2002 en que se hizo público el testamento, se agolpan para intentar satisfacer la última voluntad de tan amable caballero.

Para que luego digan que la juventud de hoy no tiene metas.

... más "historias extra-ordinarias"

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo séptimo: “Es peor resbalar con la lengua que con los pies” (Refrán uruguayo)

Hay muchos datos -y muy variados- sobre uno de los elementos más comunes e imprescindibles en nuestra vida diaria... aunque curiosamente entre ellos apenas coinciden. Unos dicen que el tamaño medio de un rollo de papeldeculo está en los 20 metros, otros dicen que en los 40; unos dicen que cada rollo sirve para unas 100 veces, otros dicen que para 300. Bien es verdad que tal disparidad de cifras tiene su lógica, determinar la media de cuánto papel se gasta en cada sentada no es fácil, especialmente si tenemos en cuenta la cantidad de variantes que intervienen en tan cotidiano acto. Variantes que pueden ser de naturaleza estructural, esas que suelen ir unidas a las propias características del usuario: mientras unos tiran del rollo sin la menor preocupación, hay quien parece que miden milimétricamente su uso. O bien de carácter coyuntural, aquellas en donde se pueden alternar picos de mayor gasto por, por ejemplo, inoportunos apretones, con un menor gasto debido a algún que otro descontrolado atasco. Que de todo hay.

Hasta aquí todo más o menos normal. Sin embargo, en uno de esos estudios he encontrado un dato que me ha llamado mucho la atención, un dato escalofriante, un dato que me ha hecho replantearme el destino de la humanidad y hasta el sentido de la vida: según este informe, más de un millón de españoles, es decir, un 8% de la población, confiesa no usar nunca papeldeculo en sus visitas a la taza.

Sé que hay alternativas (aunque parezca mentira el bidé no está sólo para mear cuando no quieres hacer ruido por la noche, y todos sabemos que reciclar el papel de periódico también tiene su encanto) pero, (y aunque la pregunta suene dura -especialmente para un blog tan decente, delicado, culto como este-), ¿de verdad hay tanta gente que no se limpia el culo después de?

...el deber sagrado de los muertos

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo ***to: "Yo soy una parte de todo aquello que he encontrado en mi camino" (Alfred Tennyson, 1809-1892; poeta inglés)

Ahora mismo hay dos grandes corrientes universales de pensamiento intentando explicar por qué tenemos el culo redondo. Una es de tipo esteticolúbrico y sostiene que su redondez es debida a que los mamíferos repiten ciertas formas en zonas de su cuerpo para aumentar las posibilidades de atracción erótica. En el caso de las personas humanas, por ejemplo, unos labios carnosos reproducirían ciertas estructuras femeninas de igual nombre para así atraer a los hombres; mientras las nalgas estarían imitando -con el mismo fin- a los apéndices mamarios, esos que tanto entusiasman a la mayoría de los varones y que servidor (por aquello de pertenecer a una minoría defectuosa) no acaba de entender su éxito… aunque es evidente que ciertas señoras se colocan de tal manera el escote que más que senos aquello parece un culo implantado por delante.

La otra gran corriente sobre el tema es algo más inelegante. Según la rama de la medicina que se ocupa de las enfermedades del recto, la proctología, los glúteos no son más que la tapadera del ano y su forma redonda es la menos mala para impedir la salida de malos olores.

Lo curioso del tema es que, por más que miro, ninguno de estos dos grandes bloques intelectuales en los que se divide el mundo a la hora de teorizar sobre tan importante tema, constata lo evidente. Estoy venga a darle vueltas y he llegado a la sorprendente conclusión de que el culo es redondo porque así uno puede sentarse mejor… simplemente porque si lo tuviéramos cuadrado la cosa iba a ser bastante más incómoda. Visto la cantidad de estudios que circulan por ahí a lo mejor puedo publicar esta afirmación en alguna revista científica y todo. De aquí al Nobel un paso.

... que le corten la cabeza

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo quinto: “Hay muchas formas de hipnotizar a un hombre, pero la más eficaz es que una mujer se quite el sujetador delante de él. (Tina Frey, 1970, humorista estadounidense)

Me imagino que será cosa de la temperatura, el paisaje, la alimentación o, simplemente, porque el agua que beban tenga mucho plomo en sus tuberías…que no se me ocurre otra cosa por el que esos índices sean tan bajos. Por más que pienso, no se me ocurre.

...venganza en negro

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo cuarto: "Yo sé que vivo entere dos paréntesis” (Octavio Paz, 1914- 1998; escritor mexicano)

La ilusión de cualquier vago vocacional (de los de verdad, de los que lo llevamos en la sangre... que hay mucho vago aficionado que dice ser vago sólo por moda mientras su espíritu de tal deja mucho que desear) es que, ya que hay que "estar" en el trabajo, uno tenga que esforzarse lo mínimo imprescindible. Aunque sin olvidar un importante detalle: que no se note.... O al menos que no se note mucho.

Parece que he encontrado la solución para poner en marcha tan ardua tarea (no trabajar sin que se note no es nada fácil, lo hemos comprobado todos) en uno de los libros más prácticos que he leído últimamente, su título: "Manual de supervivencia para vagos y afines" y su lema es de los de seguir al pié de la letra: "Los perezosos viven para los placeres de la vida, pero el trabajo no es uno de ellos".

- Primera norma: Ser lento. Hay que hacer el trabajo que nos encarguen muy despacio, el resultado es infalible siempre que uno no se pase. El truco consiste en "vender" que lo que estamos haciendo es algo muy importante y que requiere mucho tiempo y atención. Es infalible, nadie te dará más trabajo hasta que no acabes la "complicada" tarea que tienes entre manos.

- Segunda: Hacerse notar. Para esto se necesita un poco de práctica pero se acaba consiguiendo, suele ser efectivo pasear de arriba abajo mientras explicas a todos lo complicado que resulta el trabajo que realizas. Si hay alguna posibilidad de salir, también es efectivo que cuando uno se escaquee deje bien claro que tiene una cita de trabajo imprescindible, además de dar prestigio, podrás desayunar a gusto.

- Tercera: Quejarse sin razón. Todos sabemos que una mentira repetida cien veces al final se convierte en verdad, por lo tanto nada mejor que repetir alto y claro la cantidad de trabajo que tienes, algo que además te permitirá hacer otras cosas sin que los demás te señalen como un vago.

- Cuarta: Ponerse enfermo. Algo muy útil, sobre todo ciertos días, pero de lo que conviene no abusar. Hay que tener siempre preparado el terreno encargándose de pregonar los días antes la cantidad de trabajo que hay esa semana y lo agobiado que estás, para que hasta el jefe piense que te has quedado en la cama por puro agotamiento laboral.

- Y quinta: Pedir siempre consejo a los demás sobre la tarea que uno realiza pero no aportar ideas nunca. Así te evitarás un trabajo innecesario ya que si sigues lo que te digan los demás no tendrás que malgastar tu tiempo pensando en ideas propias y, lo que es mejor, si algo sale mal sabrás a quien echarle la culpa.

A practicar, a practicar, a practicar....

...tenis

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo tercero: "La vida es una tragedia cuando se ve en primer plano, pero una comedia si se ve en panorámica (Charles Chaplin, 1889 - 1977; actor británico)

Bien sí, es verdad, todos los estudios lo afirman y los datos lo corroboran: el león es capaz de tener hasta 50 relaciones (lo que viene a ser coitear mismamente) en un día.

Dicho así, seríamos legión los que, sin dudarlo, apuntaríamos en letras grandes "tener el mismo ritmo relacional del león" como primer punto (y hasta único si es cuestión de elegir una sola cosa) en la próxima carta a los reyes magos. Pero claro.. no nos cuentan toda la verdad. Es cierto, el león es capaz de mantener hasta 50 relaciones (lo que vienen a ser coitear mismamente) en un día, sí.. pero cada coito le suele llevar unos 45 segundos de promedio... y además este ritmo lo mantiene sólo durante 4 días... cada dos años.

Hay que tener cuidado con lo que se desea. Mientras tanto, virgencita virgencita que me quede como estoy...

... más "historias extra-ordinarias"

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Capítulo Milésimo ***centésimo quincuagésimo segundo: "No suelo rezar mucho, pero si existes ¡sálvame superman!" (Homer J. Simpson, 1966; técnico de seguridad nuclear)

Contando los días que faltan para las vacaciones cada vez se me hace más cuesta arriba venir al trabajo. Menos mal que siempre hay alguien o algo que te acaba por sacar un media sonrisa. Que no es poco.

... peces en escuadra

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